Andriamihaja Guénolé

Je suis malgache, je vole

 

Afa-baraka à gauche, afa-baraka à droite. « Afa-baraka! » , c’est l’expression malgache pour dire « Quelle honte! ». Après la fin des Jeux Olympiques des valides de Londres, Madagascar est Afa-baraka, Madagascar a honte.

Pourquoi? Pas parce que nos valeureux athlètes sont rentrés bredouilles! Non, L’IMPORTANT C’EST DE PARTICIPER (On ne le dira jamais assez)! Non,la honte ne vient pas de là! Et aucun membre de la délégation, à ce que je sache, n’a été porté disparu. Pas comme chez nos amis ivoiriens ou camerounais! Aucune honte non plus de ce côté-là !

Samsung Galaxy S3 in my hand. big screen, slim, slippy back cover, burst shots work great.

La médaille de la honte reviendrait, semble-t-il, à nous les malgaches après qu’une athlète ait été mêlée à une histoire de vol de téléphone dernier cri. Mais que t’est-il  passé par la tête chère compatriote?

Afa-baraka à gauche, afa-baraka à droite! C’est ce que je vois comme commentaires sur les réseaux sociaux et les sites d’informations. En ce qui me concerne, j’accepte que le fait qu’elle ait volé un téléphone, ce n’est pas très bien surtout dans le cadre d’un grand évènement comme les JO! Oui et après quoi? On doit la condamner à ne manger que des crabes toute sa vie? Ou bien la chasser du pays? Ou encore lui administrer la peine de mort?

Soyons sérieux! Combien de fois sommes-nous témoins de situations louches, d’abus de pouvoir ou des vols de certains de nos dirigeants et restons indifférents? Comment peut-on en vouloir à une jeune athlète qui a lutté pour nous représenter aux olympiades et lui mettre au dos tous les maux qui ravagent le pays pour un malheureux téléphone [ de dernier cri quand même (><)] ?

Ne lui jetons pas la première pierre! Au mieux, elle cherchait à trouver, faute de moyen, un voandalana, un souvenir pour un proche! Au pire c’est une cleptomane qui aurait besoin d’un petit coup de main!

Jetons plutôt nos regards sur ce que le quotidien malgache La Gazette de la Grande Ile nous révèle aujourd’hui! Si l’on en croit à ce qu’on dit sur leur site, des choses ne tournent pas ronds au sein du Comité Olympique Malagasy! Toute la journée, je me suis demandé: « Quelle est la marque du téléphone volé? ». Et bien c’était la mauvaise question! La vraie question que j’aurais dû me poser c’est: « Que se passe-t-il au sein du Comité Olympique Malagasy? »


Les 65 étapes de l’accro à Facebook: où en êtes-vous ?

 

Ce n’est plus un secret pour personne, Facebook est le réseau social par excellence (du moins pour les facebookeurs). C’est plus ou moins addictif comme la cigarette, le sexe ou l’alcool, selon l’usage qu’on en fait. Sur une échelle de 1 à 65 où en êtes-vous au niveau de la dépendance au réseau social ?

 

facebookFacebook par dkalo

1- Tout le monde t’en parle mais comme tu as toujours été quelqu’un de très dur à influencer, tu te dis que tu ne tomberas pas dans le panneau

2-Ton frère, ta sœur et tes cousins ne jurent plus que par Facebook. Tu ris intérieurement et tu te dis que c’est quelque chose d’américain, ce n’est pas net !

3-Tu reçois un mail louche qui t’invite à t’inscrire

4-Tu as ouvert un compte avec un faux nom pour essayer, il y a plein d’étapes à faire, c’est tout nouveau pour toi, tu laisses tomber

5-Tu as entendu que la photo nue d’une amie a été balancée sur le réseau. Tu veux te connecter pour voir ça mais tu as oublié ton mot de passe et tu ne veux pas le réinitialiser. Tu laisses tomber et tu te dis que ce n’est pas gentil de se moquer de la photo nue d’une amie

6-Tu as retrouvé un vieux pote, il est pressé et n’a pas trop le temps de bavarder. Il t’a demandé si tu es sur Facebook pour qu’il puisse t’envoyer une demande. Tu lui dis que c’est  plutôt toi qui vas le faire

7-Tu te dis que tu dois te mettre à la pointe de la technologie. Tu t’y mets sérieusement. Comme tu ne te souviens plus du mot de passe de ton premier compte, tu en crées un autre avec un autre faux nom

8-Tu finis toutes les étapes cette fois-ci mais pour la photo de profil, tu es allé taper « Voiture » dans Google images, tu en choisis une et tu définis ça comme photo de profil

9-Tu rigoles de tous ces gens qui utilisent leurs vraies photos. C’est un truc américain, tu es persuadé que c’est dangereux et que tu ne laisseras jamais ta photo se balader sur Internet

10-Tu n’as pas affiché ta date de naissance sur ton profil. Tu penses que les gens passeront leur vie à consulter ton horoscope s’ils connaissent ta date de naissance

11-Tu as envoyé une demande d’ajout à ton vieux pote

12-Il t’envoie 2 minutes après un message pour te demander qui tu es. Tu te dis qu’il est rapide ! Tu lui réponds que c’est toi, en mettant ton vrai nom et des détails pour qu’il ne doute pas

13-Il accepte ta demande, te renvoie un message pour s’excuser et te dire qu’il n’acceptait que les gens qu’il connaît

14-Tu es vexé, tu penses qu’il se la pète un peu avec ces 3000 amis ! Tu te demandes s’il connaît vraiment toutes ces personnes

15-Ton fil d’actualités ne ressemble pas à grand-chose mais bizarrement, parmi les gens qu’on te suggère, tu en connais certains

16-Tu commences à trouver que cet article est trop long. Tu as envie de retourner sur Facebook. Mais tu vas continuer quand même

17-Tu vas sur le profil de ton pote, il y a des photos, des vidéos et des phrases insignifiantes mais il y a beaucoup de commentaires et des espèces de pouces en l’air

18-Tu regardes la liste de 3000 amis, tu reconnais des vieux amis. Par curiosité, tu cliques sur ajouter. Tu te dis que les américains sont trop forts

19-Tu reçois une notification et un mail pour te dire qu’on a accepté ta demande

20-Tu te dis qu’ici les gens répondent vite et tu penses qu’ils ne font rien de leur vie

21-Ta liste d’amis gonfle et ton fil d’actus commence à ressembler à quelque chose

22-Tu ris en voyant les phrases et les photos drôles

23-Tu commentes beaucoup et tu lèves des pouces

24-Tu te dis que tu es capable de faire mieux que toutes ces blagues à deux balles

25-Tu essaies de penser à un truc marrant, tu n’en trouves pas. Tu vas chercher une blague sur Google et tu publies ton premier statut. Après deux heures, 0 commentaire, 0 j’aime

26-Tu te sens vexé. Tu te déconnectes

27-Tu te reconnectes un autre jour et tu as vu qu’il y a deux commentaires, 3 j’aime (les pouces en l’air) et une invitation à liker une page. Tu te dis que ça valait le coup d’avoir publié cette blague

28-Tu tapes dans Google pour voir des articles qui t’aideraient à bien débuter sur Facebook. Tu lis le premier paragraphe d’un  texte qui en parle mais un son bizarre surgit. Tu vois que quelqu’un veut te parler. Tu l’ignores

29-Après avoir cherché à gauche à droite, tu sais maintenant tous les mots-clés comme statut, page, like, poke, j’aime, commentaires, partager et tu sais que le son bizarre c’est pour la discussion instantanée

30-Tu likes les pages, tu acceptes n’importe quelle demande, invitation à des évènements, tu testes les applications et tu as des américains dans ta liste d’amis

31-Tu te demandes si ce blog a sa fan page (la réponse est oui)

32-Tu te dis que cette liste est vraiment trop longue

33-Tu as changé le faux nom de ton compte et tu utilises maintenant le vrai

34-Tu t’es mis en couple, tu as découvert l’utilité de @ et tu invites tes amis qui ne sont pas encore sur Facebook en écrivant leur adresse mail

35-Quand tu as une chose à faire, tu finis vite pour pouvoir facebooker tranquillement. On te fait remarquer que tu es devenu accro à Facebook, tu ris intérieurement

36-Tu cherches le nom d’un groupe de musique que tu aimes bien. Ils ne sont pas sur Facebook. Tu te dis qu’ils sont nazes

37-Tu dis MDR et LOL dans la vraie vie. Tu te moques des gens qui ont des photos moches et qui n’ont pas encore activé la timeline Facebook

38-Tu remarques que c’est bizarre de voir ton nom associé à cette moche voiture. Tu fais une belle photo de toi. Tu reçois des « j’aime ». Tu te dis que tant que tu y es pourquoi ne pas faire un album entier

39-Tu as remarqué que des milliers de gens ont souhaité joyeux anniversaire à ton pote aux 3000 amis. Tu as décidé d’afficher ta date de naissance car ton anniversaire approche

40-L’étape 10 n’est plus très grave. Tu utilises maintenant l’application horoscope et ta boîte mail est pleine de notifications

41-Tu es tombé sur les 24 codes, tu en as choisi UN SEUL pas plus, tu as écris un commentaire en retirant le « + ». Tu as développé un réflexe, celui de cliquer sur les liens quand tu ne comprends pas

42-Tu remarques que tu ne peux plus facebooker tranquillement parce que tu as des choses à faire


43-Tes yeux commencent à ne plus supporter l’écran de l’ordinateur, tous tes amis te conseillent Facebook via mobile. Tu as essayé et tu as cliqué j’aime sur la page  « Facebook mobile » car tu trouves que c’est très pratique dans les salles d’attente et aux toilettes

44-Tu es fatigué mais tu ne l’es plus quand tu reçois des invitations pour rejoindre les groupes, pour aimer des pages. Tu songes en créer

45-Ton téléphone ne te quitte plus et tu songes acheter un Smartphone plus performant

46-Tu mets des photos de toi et tes amis en train de prendre un verre. Tu martyrises ton chat pour faire un parfait LOLcat

47-Tu hésites entre passer du temps à sortir avec des amis ou facebooker tranquillement

48-Tu ne jures plus que par Facebook. Tu as envie de découvrir comment pirater les comptes. Tu réponds non quand on te demande si tu es accro à facebook

49-Tu crées une page mais tu as peur d’assumer au cas où ça ne cartonne pas. Tu te souviens que tu as un autre compte. Tu réinitialises le mot de passe et tu te connectes avec ce faux compte pour commenter sur ta page et tu utilises beaucoup la discussion instantanée pour demander à tes amis pour venir sur ta page

50-Tu remarques que pour une fois, personne n’est connecté

51-Tu tombes sur des sites et des blogs  qui critiquent Facebook et ses facebookeurs, tu te sens visé et tu te demandes pourquoi ces sites et ces blogs ont des fans pages Facebook si Facebook était si nul

52-Tu votes pour les photos de Miss et Mister, tu partages les images choquantes de soutien aux cancéreux et aux enfants qui meurent de faim. Personne n’est connecté donc tu tagues les gens pour qu’ils partagent à leurs tours ces images bouleversantes

53-Tu as envie de participer au concours Miss/Mister Swagg pour voir ce que ça donnerait. Tu hésites, tu veux demander l’avis de tes amis mais personne n’est toujours connecté alors que ce n’est pas la journée mondiale sans Facebook

54-Tu découvres que les gens sont connectés mais passent hors ligne pour ne pas discuter avec toi. Tu commences, toi aussi, à passer hors ligne

55-Tu te demandes quand est-ce quand mettra un bouton « je n’aime pas »

56-Tu es le premier de tes amis à tomber sur la photo qui annonce la mort du type dans « Ma famille d’abord », tu relaies l’info en cliquant j’aime

57-Le jour de ton anniversaire des centaines de publications se retrouvent sur ton mur. Tu as envisagé de répondre à chacun de leurs auteurs mais au bout de 10 minutes tu te dis que tu vas y passer la journée. Il te vient donc l’idée de taper  « gâteau » dans Google images. Tu publies l’image d’une énorme pièce montée en y tagant les 457 personnes qui ont écrit sur ton mur. La journée est terminée

58-Un ami t’envoie un message pour te dire que non, le type de « Ma famille d’abord » n’est pas mort, c’était juste pour avoir des dizaines de milliers de j’aime. Tu fais maintenant  attention aux choses que tu partages, tu n’aimes plus qu’on te tague sur les photos où tu n’apparais pas

59-Tu as mis « c’est compliqué » comme situation amoureuse. Tu voulais dire par là que Facebook n’est plus ce qu’il était avant. Tu as désactivé l’application Horoscope et tu détestes ceux et celles qui utilisent « Find Your Marriage Prediction »

60-Tu commences à te rendre compte que ça te bouffe beaucoup de temps. Tu penses désormais que les gens qui critiquaient Facebook avaient un peu raison et que Facebook n’est plus assez cool

61-Si tu n’es pas marié tu peux devenir célibataire pour de vrai. Ton âme sœur a vu l’étape 59

62-Tu commences à  vérifier d’abord le profil des gens qui t’envoient une demande pour voir si tu les connais mais tu finis toujours par les accepter au bout d’une semaine même si tu ne les connais pas. Tu comprends le pourquoi du comment de 12

63-Ta tante te demande des infos à propos de comment s’inscrire sur Facebook parce que tu t’y connais bien. Tu lui expliques que le logo est composé de blanc et bleu parque son créateur est daltonien. Et tu lui conseilles de mettre son vrai nom et sa vraie photo

64-Tu as envie d’arrêter mais tu sais que tu vas rater des choses si tu supprimes ton compte car tous les gens que tu connais y sont. Tu te réjouis de savoir que ce sont les psychopathes qui n’ont pas de compte Facebook

65-Tu ne sais pas trop si tu veux partager ce billet sur Facebook car tu sais que tu peux faire une liste plus longue que celle-ci. Et tu soupçonnes l’auteur de ce billet d’être un accro à Facebook.

Alors quelles étapes ne sont pas citées dans cette liste ? Avez-vous aimé ? Si oui, je vous invite à liker la fan page du blog 😉

Et si vous connaissez Twitter, vous pouvez aussi lire « Les 46 étapes de l’accro à Twitter : où en êtes vous ? » sur Rue89.com


Top 10 des signes indiquant qu’un malgache va passer le BAC

 

Malgré les grèves qui ont chamboulé le domaine de l’éducation nationale et l’enseignement supérieur à Madagascar, une chose reste sûre : les examens officiels auront lieu ! Le calendrier nous dit que le CEPE se déroulera le 7 août 2012. Quant au BEPC, c’est du 20 au 23 Août 2012. En revanche, les épreuves du Baccalauréat vont se dérouler du 27 au 31 Août 2012. (Désolé, ce n’est pas la CENI-T qui a érigé ce calendrier) !

Comment reconnaître l’élève malgache « simple » de l’élève qui doit décrocher un diplôme cette année ? Non ? Avec une mention spéciale pour ceux qui vont passer le BAC. Attachez vos ceintures !

 

Via Chocolate Review

1.Il s’est inscrit à des cours

Oui comme tous les étudiants du monde entier qui vont passer le brevet ou le bac. Petite différence : les cours qui se passent pour la plupart, le soir (d’où le fameux « cours du soir »), s’appellent « Cours Arcade » ou « cours CPE ». En plus, pour les élèves trop stressés, ce sont des lieux sympas pour faire de gentils et sages rencontres. Sachez que le surmenage intellectuel est dangereux, donc allez-y molo-molo avec les sujet-types !

 

2.Il suit (obligé de suivre ?) les actualités

Avant, il était plus ou moins fan de cette demi-heure inutile qu’on appelle « Journal télévisé ». Mais depuis  qu’on a su qu’il va passer en Terminale, Papa  a prévenu qu’il allait le menotter devant la TVM (Televiziona Malagasy, la chaîne nationale) tous les soirs à 19 H 30. Maintenant il sait que Narindra Rafenomana, Hery Rakotomalala et Griffine Bakoliniaiaina sont des journalistes. Il est aussi capable de te dire combien de secondes Rajoelina et Ravalomanana ont tenu tête-à-tête aux Iles des Roches à Seychelles ou encore combien de zébus le Ben Laden malgache Remenabila a volé.

3.Il s’est mis au sport

Pour mon neveu qui est en classe de 7e cette année, ce n’est pas indispensable car 1-l’éducation physique n’est pas une épreuve au CEPE  et 2- il est à un âge où le foot (avec le ballon fait de tonnes de sachets plastiques ndlr) c’est la vie ! Cependant pour l’adolescente qui fait semblant d’avoir ses problèmes de filles à chaque cours d’EPS et le jeune rebelle qui délaisse ses entraînements de basket après s’être rendu compte que les fumettes et l’eau-de-vie c’est bien plus intéressant, c’est dur ! En effet, au BEPC ou au BAC, il faut choisir un sport individuel et un autre collectif, auxquels s’ajoute la redoutable course de fond/ demi-fond. Ils n’ont pas le choix : on se lève à 4H du matin, les Jeux olympiques  c’est à Madagascar que ça se passe cette année !

4.Il mange bien

On arrête les cacahuètes (ça fait suffoquer quand on court) ! Maman s’improvise même diététicienne : elle collectionne, avec les sujet-types dans le journal « MIDI MADAGASCAR », toutes les recettes susceptibles de doper la mémoire et la concentration !

 5.C’est le chouchou  de la maison

En classe d’examen, il  peut faire exprès d’oublier son tour de vaisselle parce qu’il est en classe d’examen! On ne lui crie dessus, on ne lui fait la gueule, que quand il rentre avec de mauvaises notes en Maths ou en Physique ! Mais pas longtemps !  Maman ira jusqu’à sacrifier le budget pour les nouveaux mocassins made in China de Papa pour lui payer un prof particulier (elle se sent coupable)! C’est la star, il a droit à certains privilèges ! Mais gare à lui si  le nom de la  famille RAetc (combien long mais pas soulant) ne s’affiche pas ! C’est Papa qui va lui faire la fête !

 6.Il déteste les autres candidats est compétitif

Oui c’est une particularité ! Je vous explique : d’un côté on a les « enfants normaux » (entendre par normaux ceux qui n’ont sauté aucune classe) et les extraterrestres, ces minus qui regardent encore Momota (le clown) mais qui veulent passer les examens officiels alors qu’ils ne sont qu’en 8e ,4e ou en Première. C’est une torture pour lui de travailler en groupe avec ses spécimens car primo ce sont les plus chouchoutés et deuxio ils s’avèrent plus intelligents.  Et il bosse fort, il sait que de deux bacheliers ayant obtenu la même moyenne, c’est le  minus qui aura les faveurs de la Commission Nationale des Bourses Extérieures. Les plus jeunes d’abord hein !

 

 7.Il ne rate pas la messe de bénédiction, la veille des examens

Et  il ou elle est devenu plus pieux ou pieuse que les années précédentes ! C’est encore une chance que notre candidat n’a pas été repéré par le père curé afin de discuter sérieusement de son ordination. La Mère Supérieure, de son côté, a déjà réservé une place pour notre candidate dans les sœurs de l’ordre de Ste Catherine.

 8.Il est méthodique

Tous nos candidats, toute catégorie confondue, ont trouvé la combine pour mémoriser le nom des 22 régions de Madagascar, le tableau de la classification périodique, les étapes d’une méiose et le comportement d’une courbe au voisinage de + l’infini. Il n’en a pas eu l’habitude mais il aime prendre des notes et a pris goût à l’élaboration des fiches. La philosophie et la mnémotechnique ça fait du bien !

 9.Il est injoignable, limite associal

Quand il a passé son CEPE, on ne connaissait pas ce genre de problème (il n’avait pas de téléphone et Facebook n’existait pas), mais avec l’âge, engager une secrétaire n’aurait pas été superflux. En effet, on a beau appelé notre candidat des  milliers de fois sur son numéro Telma, Airtel et Orange mais soit ça sonne libre, soit c’est sur sa messagerie qu’on tombe. Le chercher à la maison ? C’est se jeter dans la gueule du loup car depuis qu’il est devenu le chouchou de la maison (pour cette année seulement), c’est par manque de budget qu’on n’a pas encore engagé des gardes du corps chez lui (les révisions c’est sérieux) ! Il ne te reste plus qu’à le taguer sur la photo nue de Lady Gaga pour attirer son attention afin que tu puisses lui filer le site secret des sujets du BAC (que tu lui as, auparavant, envoyé par texto et mail, mais aucune réponse). En attendant une réaction de sa part, tu peux déjà commencer à planter du bois de rose.

 10.Il est stressé et devient fêtard

Le jour tant attendu arrivé, il faut lui rappeler 17 fois de ne pas oublier sa trousse, sa convocation et ses pièces d’identité (tu le stresses). Quand il était en 7, il s’en est sorti pas mal (il n’a qu’une journée d’épreuves) mais étant devenu adolescent, c’est la Troisième Guerre Mondiale. Pourquoi ? Il y a le froid qui oblige à pisser tous les quart d’heure d’un côté et de l’autre côté, les surveillants qui sont stricts qui te suivent  jusqu’aux toilettes !

Mais après tout cela, tout est bien qui finit bien, ça fait la fête, finit le stress ! Généralement, reçu ou pas, ça défoule, il y a les After BEPC comme les After BAC ou VITA BAC (cependant pas de Vita CEPE ?) ! On arrose soit pour émerger la joie soit pour noyer la tristesse.

11.Bonus

Il mange beaucoup de chocolats ! On ne sait pas d’où vient ce rituel (une machination de la chocolaterie Robert ?) mais  tous les épiciers ont flairé le business et renouvellent toujours leur stock quand vient le mois de juillet.

Et vous comment les reconnaissez-vous? Et bonne chance à tous ceux qui vont passer un examen officiel cette année 😀


Madagascar: Tuléar fait son festival

Aujourd’hui le 3 Août 2012, est lancé à Toliara le Festival « Antsairy Lohariake ». C’est une initiative de l’Office Régionale du Tourisme de Tuléar (ORTU) et de la solidarité des artistes du Sud de Madagascar.

C’est une grande première pour Tuléar et quelque chose me dit qu’on en entendra beaucoup parler dans les prochaines éditions 😉

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On est bien habillé et tout…

Ce festival a été inauguré par le ministre de la culture et du patrimoine Mme Elia Ravelomanantsoa. Les festivités se dérouleront jusqu’au dimanche 5 août 2012 au  » Jardin de la mer ». On aura au programme des spectacles, des flashmob et des expositions.

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Inauguration

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Madame le ministre visite le stand de l’iTaFa

iTaFa ou « Ivotoerana Tantsoroka hoain’ny fampivoara » est un programme du PNUD à Madagascar en partenariat avec le CITE (Centre d’Information Technique et Economique). Ce programme se propose dans l’ information, l’orientation et l’accompagnement des jeunes.

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Quelques Stars locales et nationales notamment MJ..euh Njakatiana, Mamy Gotso et Max Exception 🙂

Tuléar dormira ou dormira pas? Qui sait? 😉


#MADAGASCAR2013: Est-ce que le prochain président malgache est un exorciste?

Tout le monde l’attendait depuis longtemps, ça y est c’est tombé ! Lecalendrier électoral est connu à Madagascar, au pays de Remenabila. Un petit ouf de soulagement ! Qui te dit que nous les malgaches ne savons pas nous mettre d’accord ? (Avec un
peu d’aide extérieur, certes…)

Donc selon la Commission Electorale Nationale Indépendante de la Transition (CENI-T), dans une communication faite le 1er août 2012 par sa présidente, nous nous rendrons aux urnes pour le premier tour de la présidentielle le mercredi 8 mai 2013. Vive les propagandes, vive t-shirts gratuits, vive les spectacles et vive les belles paroles ! Tout ce beau monde commençait à devenir mou que je ne donne pas tord à notre armée et à Ra8 (via sa femme) de mettre un peu de l’action dans le pays !

Cependant ne nous emballons pas trop ! Une élection présidentielle c’est
une chose, mais « qui choisir ? » c’en est une autre ! Je ne sais pas vous mais quand j’ai appris que la présidentielle se déroulerait en 2013, un type m’est venu en tête. Et non je ne vous parle pas de DJ, ni de TGV, ni de Classiko ! Je vous parle de Monsieur Pasteur Mailhol (ça se lit Mayol) ! Attendez ! Il y a encore des gens qui lisent ce blog qui ne savent pas à qui je fais allusion ? Vous êtes bon pour être exorcisé vous !

poker spoils

The exorcist

D’après des prophéties qui remontent à des années plus tôt, détaillées sur le
site Scoopmada, Mailhol Christian Dieudonné se proclame comme futur président. Père de famille, le bel homme se trouve aussi à la tête de la « nouvelle église » Apokalipsy qui compte aujourd’hui de nombreux fidèles. Son hobbie ?
(et ce pourquoi il est célèbre) C’est l’exorcisme ! Une dizaine de vidéos filmés lors de quelques séances circulent sur Youtube.

Si l’on s’en tient à ses divinations, le sieur planifie de devenir l’homme fort de la Grande Ile en 2013. Et tadam !! C’est justement l’année des élections.

Des prophéties « malholiennes »
contradictoires


Toujours d’après Scoopmada, le peuple malgache et les politiciens lui
octroieront le pouvoir. Notre pasteur n’a fait mention d’aucune électionpour accéder au pouvoir. Par ailleurs, suite à la crise politique de 2009, Mailhol a affirmé que Madagascar n’aura un président élu démocratiquement qu’au cours du premier semestre de 2011. Il n’est plus nécessaire de vérifier si des élections démocratiques ont eu lieu dans le territoire malgache durant les 6 premiers mois de 2011 ! Nous savons tous bien que la réponse est NON.

Ces pasteurs qui ont déjà « tenté le coup »

Si le pasteur Christian Dieudonné attire l’attention avec ses prophéties, ce n’est pas pour la première fois que des chefs spirituels convoitent le
titre de président de la république
malgache, rapporte la Gazette de la
Grande Ile
. En effet, le pasteur Andriamanjato Richard, ancien
maire d’Antananarivo, fait campagne en 1996 et occupe le cinquième rang
avec 4,94% des voix. Le pasteur Daniel
Rajakoba, ancien ministre, lui, se classe
aussi à la cinquième place avec 1,76% des voix lors de la présidentielle de
2001.

Quels sont les chances du «
prophète » s’il entre en campagne ?
Qu’en est-il vraiment de ses prophéties ? Intox ? Y croyez-vous ? Un chef spirituel à la tête de Madagascar,
qu’en pensez-vous ? Sinon, qui verrez-vous comme candidats à la présidentielle ? La propagande
c’est maintenant 😉

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Le pasteur Mailhol (SCOOPMADA)


3 choses que vous devez savoir sur le bracelet Power Balance

 

Une publicité passe en boucle sur la chaîne de télé locale de Tuléar. Elle concerne la mise en vente du fameux bracelet Power Balance, cette semaine, dans notre calme et belle ville.

 

Honolulu Rock Pigeons
Photo de Planetc1 (Creative Commons)

Que nous dit « les Internets » à propos de ce bracelet?

1- Tout d’abord, c’est qui? c’est quoi?

Le bon vieil ami wikipedia nous dit que c’est une marque de bracelets dits « énergétiques » originaire de Californie, aux États-Unis. Et d’après ses fabricants, le produit utilise la technologie holographique pour apporter un bienfait sur l’énergie naturelle du corps.
D’après la pub que j’ai entendu à la télé, le bracelet « performance technology » améliorerait la mémoire, résoudrait les problèmes de sommeil et permettrait aussi de gérer l’hypertension.

 

2- Un gadget de stars…

Voici une liste non exhaustive de stars (dommage je n’y ai pas trouvé de people malgaches 🙂 ) qui ont un jour porté un bracelet Power Balance: Shaquille O’Neal, basketteur de légende de la NBA, l’actrice française Catherine Deneuve, Leonardo Di Caprio. Mais aussi Robert De Niro, Lindsay Lohan et Laurent Blanc qui rajoute qu’il s’agit bien d’un bracelet de sportif. (Je doute fort qu’ils aient des problèmes d’amnésie, de somnolence ou d’hypertension mais vous pouvez toujours vérifier sur ce joli site avec plein de photos.)

 

3- La marque Power Balance, contrainte de reconnaître la publicité mensongère en Australie

La Commission Australienne du Consommateur et de la Concurrence (ACCC), en décembre 2010, selon le blog Surf Prevention a fait pression sur la marque de retirer toutes informations ventant des mérites non prouvés scientifiquement sur le produit. Par ailleurs, la marque a dû rembourser tous les clients qui en ont fait la demande et a été obligé de retirer les termes de « performance technology ».

Power Balance bracelet

Avez-vous un bracelet Power Balance? Qu’en pensez-vous? Envisagez-vous d’en acheter un?


Indépendance de Madagascar: Tuléar fait son défilé

Aujourd’hui c’est le 26 juin 2012. On célèbre le 52è anniversaire de l’indépendance de Madagascar.
Comme d’habitude, il y a le Défilé du 26 Juin. On connaît tous le défilé militaire mais sachez qu’il y a aussi celui des associations, ONG, hôtels, écoles, entreprises et clubs de tout genre. Bref, à Tuléar… Toliara pour être plus correct, le défilé du 26 juin tourne très vite en carnaval de Rio mais les masques et paillettes en moins.
J’ai fait la chasse aux photos (de plus ou moins bonne qualité, à vous de juger 😉
Le matériel: un smartphone Alcaltel OT 890 (2.0 MPXL) et les filtres de l’application Streamzoo.
Appréciez!!

#1 Le BRV (Blanc-Rouge-Vert)

Tulear 26juin

#2 La ful

Toliara 26juin

#3 Les artisanes

Toliara 26 juin

#4 Les amateurs de cyclisme

Le club des amateurs de cyclisme

#5 Les amateurs de… TGV

Photo

#6 Pousse-pousse, vélos et tandems

Pousse pousse

#7 Le message de l’Office du Tourisme

ortu

#8 T’as vu? (Voiture 1)

Canapé and so on

#9 Voiture 2

Toliara 26juin

#10 …

Toliara 26juin

#11 Voiture 3?

ça aussi ça défile

#12 Le parti politique TGV pour étudiants… ça s’appelle RER?

tulear 26juin

Voilà, c’est tout! A+ 😉


Marc Ravalomanana, mon beau et généreux président

Tout d’abord, ce billet n’affiche ni préférence ni couleur politique. Le titre a bien été calculé pour attirer ton attention car en blogging, on nous apprend que tout repose sur le titre. Mais ne sois pas vexé comme si je t’ai tendu un piège mon cher lecteur, je te raconte des choses qui se sont passées ici à Madagascar.

Marc Ravalomanana (Source photo)

Le bogosse Ravalomanana

Te souviens-tu de lui ? Il voulait se présenter à la mairie d’Antananarivo, que déjà à 1000 km de là, dans des coins « reculés » comme Tuléar, on eut vague de sa réputation. Jeune, ayant visiblement réussi sa vie et avec un sourire comme celui d’une pub pour dentifrices, on se demandait s’il avait besoin des services d’un conseiller en image, car le charme, c’était clair, Dieu ne l’en a pas dépourvu. Sa chance d’emballer les cœurs des belles-mères décuplait quand il opérait cette espèce de magie d’on-ne-sait-où dans ses discours. On lui reprochait de ne pas très bien parler le français cependant, selon les dires, il avait la langue de Shakespeare dans la poche (il parlait bien anglais). Mais on s’en fout de ces histoires linguistiques, ce n’est pas pour les écrevisses qu’on engage les traducteurs dans les réunions internationales.

 

Premier mandat : Actions avec s et grand A

Preuve que la majorité des malgaches majeurs n’étaient pas indifférents aux idées de Marc (puisse-t-il me  laisser l’appeler ainsi), le beau, après explications, querelles et corps-à-corps, gagne finalement les élections de 2002 au premier tour face à Ratsiraka (un autre bogosse de son temps, je le connais très peu). Je crois que c’est en partie grâce aux stylos, T-shirts et flyers : ceux de Ravalomanana avaient un meilleur design.

Parmi ses brillantes idées, construire les routes était une priorité pour Marc. « Il a mis du bitume jusqu’au devant de nos portes ! C’est une révolution !» disaient les gens bien et les partisans tandis que les mauvaises langues leur demandaient « Est-ce que le goudron fait bouillir vos marmites ? »

Dans son premier mandat, je me souviens que Marc avait envoyé des centaines d’étudiants brillants poursuivre leurs cours à l’étranger. Je me souviens aussi qu’il avait distribué des vélos pour une modique somme. A Tuléar, les files d’attente pour se procurer ce qu’on appelait « bisikileta ravalo » ressemblaient à quelques millimètres près à la queue qu’il y a devant un guichet de la Bank of Africa en fin de mois. Ce sont les seuls souvenirs qui me reviennent. Il y en a sûrement d’autres.

Image n’ayant aucun rapport. Juste pour faire joli (Source)

Urine et deuxième mandat

« Etre président c’est comme être père de famille : tu montres la fiche de paie à Madame, tu scolarises et nourris le gosse. Ce n’est qu’après que tu peux voir ailleurs pépère. » avait dit quelqu’un que je connais bien. Je ne sais pas si vous êtes d’accord. Marc comprenait la combine pour bien diriger à Madagascar : être généreux, bien payer l’armée et les fonctionnaires et rédiger des pages et des pages de projets pour avoir quelques sous des bienfaiteurs de la planète. Te souviens-tu de MAP (Madagascar Action Plan) que des comiques ont détourné en « Marc Atsangana ho mPanjaka » (Marc Adoubé en Prince). Ce fut une longue liste d’innovations sociales, agricoles et environnementales. N’était-ce pas  bien ça ?

A mon avis, « voir ailleurs » pour lui, l’emportait de plus en plus sur la famille, si bien que les mauvaises (ou bonnes ?) langues commençaient à gagner du terrain. Les rumeurs, qui jusqu’à preuve du contraire resteront des rumeurs, se propageaient comme des barres d’esquimaux en période de canicule. On disait par exemple que les routes ont été tracées pour booster les chiffres d’affaire de ses sociétés. On disait aussi que les sodas de sa société agroalimentaire contenaient un peu des traces de sa personne, quelques nanoparticules d’urée, tu vois ce que je veux dire ? Dans les années 2007, écouter les ragots était devenu plus divertissant que regarder les séries brésiliennes ou les déboires de Michael Jackson et Britney Spears à la télé.

Et on connaît tous plus ou moins le dénouement de l’histoire : de la rue, fortement soutenu et encouragé, est venu le jeune Rajoelina, un autre bogosse qui a sûrement un conseiller en image plus expérimenté. Rédempteur selon les uns, « Est-il généreux ? Va-t-il distribuer des TGV » demandent les autres.

 

Ce que je retiens de tout ça

Des questions peut-être bêtes et  naïves, mais du moins des questions me viennent. Je me dis que je dois en poser maintenant que je suis en âge de voter, en âge d’entrer dans des parties, en âge de, en âge de.

A quand une place importante dans l’exécutif et le reste, cessera-t-il d’être une activité lucrative au pays de Rajoelina (c’est aussi son pays  hein !)? A quand va-t-on arrêter de promettre aux citoyens des droits et privilèges qui, logiquement doivent leur revenir, sans faire passer qui que ce soit comme héros ? A quand va-t-on moins se préoccuper de  combien, le candidat X a investi en campagne, mais plutôt se concentrer sur son « programme » ?

Je vais voter. Et comment que je vais voter ! Je n’attends plus que la date des élections et des propagandes ! Tout d’abord je verrais bien ces riches candidats généreux qui, selon (toujours) les dires, partageraient des billets verts du haut d’un hélicoptère. Je serai là avec un panier pour ramasser. Je collectionnerai les stylos, ça me fera des dépenses en moins pour le budget fournitures scolaires en ces temps de crise. Même principe pour les flyers et les T-shirts : les premiers feront de rugueux mais économiques PQ et les derniers des layettes pour mes futurs petits-enfants (Normalement, nous sommes à la partie du billet où je déconne le plus). Je profiterais des campagnes, toutes, mais ce sont pour les idées que je voterai. Enfin si vote il y aura !

 

Pour conclure avec Marc, il y eut des moments où le rôle d’Homme fort de Madagascar depuis sa Air Force One, lui allait à merveille. Ce ne seront sans doute que quelques malheureuses secondes face à des tours et des tours d’horloge de dérapage. Aujourd’hui, dans le pays, « Faut-il le laisser rentrer ? » est une question encore plus épineuse que « Faut-il laisser les gays se marier ? ». Mais aux dernières nouvelles, il rentrerait avant la fin du mois. Va-il re-re-re-re-rater l’avion ?

« Marc Ravalomanana, mon beau et généreux président », ai-je bien fait de choisir ce titre ?

 

 


3 jours de KINO à Tuléar

72 heures non-stop, c’est le défi que s’est proposé de relever une dizaine de jeunes de Tuléar durant l’atelier KINO. Kino ou Kino-kabarets, un mouvement né à Montréal dont le but est de produire un court-métrage de moins de 10 minutes avec des matériels disponibles.Du 11 au 13 avril dernier, jeunes réalisateurs, cameramen et acteurs ont fait de la ville de Tuléar une réplique d’Hollywood, sous les airs curieux des tuléarois.

A l’issue de l’évènement, 7 projets originaux ont été réalisés, qui, après avoir été projetés à l’Alliance française de la ville, ont été présentés au 7è Rencontre du Film Court de Madagascar à Antananarivo.

AMBIANCES

IMG_2220

On se met d’accord sur le scénario

realisateur

Caméra prêt?

pti dej

Pause « Mofogasy » & breakfast

On tourne

Silence on tourne 😉

pot d'adieu

Photo finish

photo de familia

Finish photo 🙂

LES FILMS

1- Choc du quotidien


Point fort: Un gosse qui récolte les restes de nourriture pour se faire un peu d’argent.
Point faible: Lors de son casting, les gens on pensé que le réalisateur était un « mpagala-betro » bref « Jack l’éventreur » ou quelque chose comme ça 🙂

2- Dernier silence

Point fort: Mieux que les telenovelas en tout cas
Point faible: Des policiers, ignorant que c’était un film, ont rappliqué../ heureusement y a pas eu de bobos 😉

3- Cesse tes larmes


Point fort: La mort n’est pas tout simplement de la tristesse…
Point faible: Transformer les locaux de l’Alliance française en centre hospitalier.. 😀

4- Alors on danse?

Point fort: On ne dans pas que le tsapiky à Tuléar, vous serz étonné 😉
Point faible: Tournage à une heure du matin… c’est ça aussi le KINO

5- Psychologie d’enfant


Point fort: L’amour des parents
Point faible: Un horloge qui faisait la tête 😀

6- Course Pousse

Point fort: Les pousse-pousses
point faible: Un chien enragé sur les scènes du tournage 😀

7- J’apprends à lire (Un film à moi 😉


Point fort: Hommage à la méthode Boscher
Point faible: Trouver la vieille Méthode boscher

En attendant vos réactions, les kinoistes de Tuléar remercient la délégation générale de l’Alliance française, l’Alliance française de Tuléar, les producteurs:Olivier Bonenfant,Iphigenie Frey et Andry Marc. Et par dessus tout la Mairie de Tuléar sans qui, ces court-métrages n’auraient pas vue le jour.
Une dernière vidéo pour la route: « Pas prise pas vue », réalisée par l’atelier cinéma de l’Af Tuléar et qui a été nomminée dans la catégorie « Fiction » des 7è Rencontres du film Court de Madagascar.

Vivement d’autres moments de ce genre…Et coupez!


5 bonnes raisons de voter Mondoblog pour #thebobs12

 

Bonne  nouvelle, bonne nouvelle et bonne nouvelle !!! Non seulement Mondoblog est nominé dans « Meilleur blog » mais deux autres blogs de la famille prétendent pour le titre de « Meilleur blog en français » et « Prix spécial Education et Culture » des Best Of  Blogs (BOBs)  de la Deutsche Welle. Normal ! Côté scène, des blogueuses et blogueurs qui bossent dur (pas trop quand même) ;  côté coulisses, des  types inconnus (qui sont-ils en fait ?) qui archivent et gèrent le tout ; et dans la salle de la webosphère, des lectrices et lecteurs géniaux sans qui la plateforme n’est rien.

BOBs de la Deutsche Welle, kézako ? C’est un concours international de blogs organisé tous les ans depuis 2004 par la radiotélévision allemande Deutsche Welle. Un genre d’Oscar européen des meilleurs blogs. Des meilleurs (les bien des bien) pas des « chics et célèbres » comme le dit @ClaireInParis.

« C’est une belle récompense mais ce n’est que la moitié du chemin qui a été parcourue » dit Simon Decreuze (un des types inconnus). Il y a de sacrés concurrents et nous aurons besoin de votre soutien (pour ne pas dire buzz et votes) chers lecteurs. Buzzez, votez ! Pas parce qu’on vous le demande mais parce que vous aimez vraiment la communauté Mondoblog. Il faut en effet de l’amour pour donner un vote toutes les 24 heures jusqu’au 02 mai.

Pourquoi voter Mondoblog pour #theBOBs12? On en trouvera sûrement mille et une raisons mais 5 suffiront pour vous convaincre.

1. Mondoblog a 1 an

Ce n’est pas une raison mais bon… Encore un bébé diriez-vous ? Cependant saviez-vous que des centaines d’articles ont défilé sur la page d’accueil de la plateforme ? Des billets bien écrits dont certains ont même  été repris par des SENIORS (dans le sens pro et influents) comme Slate Afrique, Global Voices. Et je ne vous citerais même pas ces sites pique-assiettes qui nous pompent du contenu via  la magie du plagiat. En votant pour nous, vous nous ferez un joli cadeau d’anniversaire !

 

2. 2 autres blogs de Mondoblog en finale

3 frères  jumeaux (un triplet donc) qui sont nominés dans trois catégories différentes. C’est juste pour vous dire que les jurys sont follement amoureux de la plateforme et des amants de plus ça fait  toujours chaud au cœur.

 

3. Encourager la libre expression

Vous étiez toujours  là pour les bonnes causes : la campagne #StopKony, les vidéos de bref et tout ça. Un petit buzz pour une plateforme de jeunes blogueurs qui racontent le monde tel qu’il est ne serait pas de refus. Faites circuler la nouvelle à tous vos contacts quid à en frôler le spamming.

 

4. Soutenir une quarantaine de blogueurs en quelques clics

Mondoblog c’est une famille internationale de blogueurs. De Berlin à Douala, de Madagascar à Haïti, découvrez  la culture et les polémiques,  révisez  la géographie, vivez le quotidien de ces écrivains-geeko-webmastero-CommunityManager et luttez avec eux pour moins de fracture numérique et plus de réseaux wifi non protégés.

 

5. C’est facile !

Pas besoin de reconnaissance faciale ni de votre séquence ADN ! Vous connectez juste votre compte Facebook (et après Twitter) une fois toutes les 24 heures (comme la pilule) jusqu’au 02 mai 2012 inclus. Cependant on accepte aussi les votes de passage ! Merci et on ne vous remerciera jamais assez d’être toujours là !

Les liens à retenir pour vous faciliter encore plus  la vie lors des votes:

 

Qu’attendez-vous pour voter 😉