Andriamihaja Guénolé

Chère Jirama,

Désolé si j’utilise ce nom si impersonnel. Je ne savais pas justement à qui je devais adresser ma lettre. J’hésitais entre PDG, DG, je ne savais pas à quel responsable de la compagnie me vouer. Peu importe, l’essentiel est que cette lettre parvienne à toi. Toi la source de lumière et de l’eau dans chaque ménage. Toi la source de tout.

*Excuse-moi, je n’ai pas pu trouver un logo de toi de meilleure qualité…

Toi qui es à l’origine de la création et premier responsable du bien être de chaque malgache. Par une simple lampe de chevet, tu fais vivre une ambiance romantique, paramètre très décisif pour le renouvellement de l’espèce. Et par ton absence, tu fais broyer du noir (au sens propre de l’expression) aux amoureux imprudents qui ont le malheur de ne pas avoir d’autres divertissements à part la parade nuptiale. Tu vois naître tous nos bébés  désirés ou non. Tu leur permets de prendre leur premier bain avec quoi d’autre de plus que de l’eau.

Mais tout le monde est ingrat et ne se soucie pas de tout le service que tu nous rends pour trois fois presque rien. Moi je me fiche de la qualité de service que les autres compagnies d’eau et d’électricité dans les contrées lointaines offrent à leurs clients. Ces compagnies, elles n’ont qu’à essayer d’apporter la moindre goutte d’eau ou le malheureux petit kilowattheure à chaque toit via des tuyaux et des poteaux qui datent depuis Tonton Gallieni, pour voir. Toi, JiRaMa, JirosyRano Malagasy, tu peux le faire.

Oui, car les tuyaux par lesquels sillonnent nos eaux ne sont plus très jeunes, j’ignore même si on peut les dater avec le Carbone 14, tellement ils sont fossiles. Et tes pylônes et poteaux qui véhiculent les fils haute et basse tension, tu attends que les cyclones leur ôtent la vie avant de les remplacer par des neufs.

L’essentiel est que tu offres le nécessaire et le suffisant à ce peuple fada du superflus et du gaspillage. J’ai entendu dire qu’à chaque fin de mois, nos dirigeants puisent dans ta caisse déjà si maigre pour réparer leur bêtise et renflouer leur tirelire. Si jamais que ce bruit qui court soit vrai, je comprends maintenant pourquoi tu n’arrives jamais à te sortir de la merde car on te force volontairement à y plonger. Tu deviens la risée de tes cousines étrangères.

Et Ils vont jusqu’à se permettre de dire que l’insécurité c’est ton œuvre. Ne les écoute pas, ils sont prêts à affirmer que les bandits n’existent que depuis qu’une lampe du quartier est grillée, comme s’ils allaient laisser leur main à couper que la prostitution n’est apparue que le lendemain du crash boursier de Wall Street. Balivernes.

Ne les écoute pas. Continue d’innover. Il paraît que tu permets maintenant à tes clients de régler leur facture d’électricité et d’eau via leur mobile. Bien, et profites-en pour rire de la galère de tes amis du système qui doivent utiliser deux tonnes de papier et la hiérarchie d’une chaîne trophique pour faire sortir 100 ariary. Traçabilité disent-ils, alors que c’est justement avec ce genre de schémas que le fric disparaît sans laisser de traces. LOL

Cependant, il faut revoir un peu cette manie de nous surprendre avec tes coupures-surprises. Ce n’est pas toujours marrant de se brosser les dents avec du thé ou de broyer du noir dans le noir (dans le sens figuré de l’expression). Je te laisse, j’ai plus de batterie.

Cordialement,

@Andriamihaj

Madagascar est une grande nation de chanteurs et de mélophiles. Ces dernières années, le nombre de bar-karaokés a dépassé le nombre des nouveaux trafiquants de bois de rose (il y en a tellement ndlr). Les bar-karaokés sont devenus les endroits les plus fréquentés (je n’ai pas de chiffres mais vous pouvez vous fier à moi ) quand approche le weekend. Les folles dingues des paroles de chansons projetées sur écran géant suivi d’un instrumental sont prêts à se ruiner pour leur passion après une semaine de dure labeur.

La musique adoucit les mœurs, chez nous les malgaches c’est bien vérifié. La preuve, visionnez cette vidéo de l’ex-président Didier Ratsiraka qui chantonne un medley peu connu de tous, mais nous le pardonnons pour ce qu’il a pu faire, tellement il a si bien fredonné de l’Edith Piaf etc.

Ou encore cette autre vidéo du Chef de la transition qui est l’un des bienfaiteurs de la crise malgache, putschistes selon les dires, qui se lance dans du freestyle improvisé (Yeah Yeah). Nos hommes d’Etat, vous les critiquez pour leur manière de diriger, mais vous ferez moins le malin quand ils remporteront vos téléréalités XFactor, The Voice et tout le reste-là!

Dans les bar-karaokés, on se ruine car les prix du bar sont aussi en mode karaoké: ils connaissent une hausse. Je ne sais pas si c’est un genre de taxe pour dédommager les tympans du propriétaire des lieux pour les pseudo-qualités de voix des gens qui chanteront. Mais les clients jouent le jeu, ils pensent plutôt que la hausse des prix c’est dû au rajout de vidéoprojecteur et de micros. Jusqu’ici personne ne sait.

Dans la plupart des cas, on y passe de bons moments. Entre les gens qui devraient rester sous leur douche pour chanter et les extra-terrestres qui auraient dû avoir une excellente carrière d’artiste, tu arrêtes de deviner la voix des gens en fonction de leur visage ou du temps qu’ils mettent à vider une bouteille de coca ou de bière, ça ne marche pas. Aucune étude scientifique n’a été menée jusqu’à aujourd’hui à ce sujet.

Mais s’il y a une chose qui est bizarre dans certains bar-karaokés c’est l’existence des places VIP. Les gens à ces places ont droit à plus de chansons que les simples tables et au rythme qu’ils veulent. Mais souvent, les gens à ces tables n’ont pas une si extraordinaire voix que ça… Certes l’intérêt n’est pas là… mais tu te rends compte qu’il y a toujours des gens spéciaux qu’on traite spécialement. (Tout chemin mène à la CES, rien à voir)

Bref, si tu traînes dans un bar-karaoké malgache et que tu as une voix-de-sous-la-douche, tu sais quelle place choisir! 😉

Tu n’as aucune idée de quoi faire le jour J de l’élection présidentielle? Le 24 juillet 2013, toi citoyen malgache, il faut que tu ailles voter! Voter c’est bien, mais savoir de quelle manière, c’est mieux. N’y allons pas par 41 chemins, je t’aide un peu pour que cette journée te soit mémorable! Voici une liste (qui fait moins d’1 mètre), choisis et fais-moi part de ton choix dans les commentaires 😀

Bonjour! Voici à quoi ressemble le bulletin unique pour la présidentielle malgache 🙂 #mg2013 #mdg203 #madagascar twitter.com/Andriamihaj/st…

— Andriamihaja Guénolé (@Andriamihaj) 16 mai 2013

1- Entrer dans l’isoloir et péter de rire en pensant à la tête des gens qui vont faire le dépouillement des bulletins. Et pour ne pas leur faciliter la tâche  et bien les faire chier, tu coches pour un candidat au milieu du lot. « Et Hop, je coche le 29, tiens le 34 aussi n’est pas mal, c’est mon chiffre porte-bonheur. Et si j’en rajoutais un autre? »

2- Entrer dans l’isoloir, sortir une calculatrice pour faire une estimation du nombre d’arbres qu’on a bien pu abattre pour produire le tas de papiers pour faire le tas de bulletins pour le tas de bureaux de votes dans tous  les tas de quartiers de Madagascar. Ta petite calculatrice made in china affiche ERROR.

3-  Demander une paires de ciseaux, un pot de colle et des paillettes aux gens du bureau de vote et leur dire que ça ne te prendra que 3 minutes pour faire  un super collage photos avec le bulletin unique. Et pour 2 minutes, tu peux faire des guirlandes.

4- Demander aux responsables une version plus courte du bulletin unique en prétextant que tu as une phobie des choses trop longues. 120 centimètres quand même, faut le faire!

5- Demander si tu pouvais ramener un exemplaire du bulletin de vote à la maison. Non pas pour en faire un PQ mais pour le mettre dans tes archives. Dis que tu es « bulletin-uniquophile ».

6- Jouer aux devinettes avec la personne qui s’occupe de l’encre indélébile qui te fait de l’œil depuis que tu es entré dans le bureau de vote. Imagine le genre de conversation: -« J’ai le même prénom que le 14 et toi? » – » moi, je m’appelle comme la 2″ -« alors tu es partante pour qu’on se fasse un petit 29+40? » -« Excusez-moi, je ne sais pas de quoi vous me parlez! » (Cf. le bulletin unique)

7- Apporter un marqueur et griffoner sur toutes les photos des candidats en mettant des oreilles de chats par exemple… ou les moustaches d’Hitler.

8- Cocher son choix avec un stylo transparent (ou ne rien cocher du tout). La transparence est un sujet d’actualités et pourquoi donc ne te mettrais pas toi aussi à l’appliquer.. à la lettre.

9- Déchirer le bulletin unique en 2, puis en 4, en 8, ainsi de suite jusqu’à obtenir un bouquet de petits bouts de papiers. Puis sortir de l’isoloir et lâcher les bouts de papiers tels des confettis et chanter WE ARE THE CHAMPIONNNNS

10- Faire comme tout bon citoyen qui se respecte. Bien s’habiller, prendre ses pièces d’identité, aller dans son bureau de vote, faire la queue, prendre un bulletin unique, cocher son choix convenablement et glisser son bulletin dans la transparente petite urne.

Alors tu feras quoi? 😉

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9 mai 2013. Jour férié (pour la majorité des malgaches). C’est l’Ascension. Les journaux de la Grande Ile ne pourront pas publier la liste issue de la « loterie » qui s’est déroulé hier pour déterminer le rang des candidats dans le fameux bulletin unique du 24 juillet prochain. Donc, c’est une occasion ratée pour les quotidiens de vendre sûrement plus de papiers que d’habitude.

Mais peu importe, le tirage au sort est passé à la chaîne nationale hier, on s’en est approprié  à gauche et à droite, comme si on était des membres de la CENIT, LOL . Une commission d’ailleurs, dont la présidente a un sens très avancé de l’humour. Exemple: elle a convié les candidats pour de prochaines réunions, en vue de préparer les élections, à envoyer deux représentants, et  s’est excusé d’avance d’une éventuelle pénurie en chaises en disant « … cela fait en tout 82 représentants… », LOL. (Il y a 41 candidats à la présidentielle, 41 x 2 = 82, mdrl ndlr)

L’ambiance dans la salle du tirage au sort était assez similaire à l’habituel tirage de la Loterie Malagasy à la Dôme RTA des samedis soir, mais avec un surplus de gens en costard qui ne veulent absolument  pas se trouver n’importe où sur le bulletin de vote très très unique. Et tel des bookmakers, une réaction collective atteignait ces gens quand une « place stratégique » était attribuée:

« candidat X sera au numéro 2 » >  bzbzbz boom bing bang bang

« candidat Y au numéro 1 » > brava clap clap holaa

« candidat Z au numéro 41 » > brava clap clap holaa

« candidat V numéro 69″ > HTTP 404 error »

Dis moi ta position et je te dirai pour qui voter (Source photo: ICI)

En passant, voici le HIT PARADE (tiré du blog Gazety_Adaladala de @avylavitra) du bulletin unique si jamais vous n’avez pas eu gain de cause à votre requête en googlant, en fouillant de fond en comble Twitter, Facebook ou encore en faisant la grêve de la faim à votre âme soeur qui bosse au CENIT.

1.RAVALISAONA Clément Zafisolo,
2. RAVALOMANANA née RAKOTONIRAINY Lalao Harivelo,
3.JULES ETIENNE Rolland,
4 .RABEHARISON Roland Dieu Donné dit VAHÖMBEY,
5. RATSIRAKA Iarovana Roland,
6.ANDRIANAINARIVELO Hajo Herivelona,
7. RAKOTO Fetison Andrianirina,
8. RABEMANANANTSOA Brigitte Ihantanirina ,
09. RADAVIDSON Andriamparany Benjamin,
10.VITAL Albert Camille ,
11. RAKOTO Jean Pierre,
12. DOFO Mickaël Bréchard,
13.RANDRIAMAMPIONONA Joseph Martin,
14. RATSIRAKA Didier Ignace,
15. RAJAONARY Patrick Ratsimba,
16. RABEHARISOA Saraha épouse GEORGET,
17. RASOLOSOA Dolin Rina Josephson,
18. TINASON Freddy,
19. RAZAFIARISON Laza,
20. MONJA Roindefo Zafitsimivalo,
21. KOLO Christophe Laurent Roger ,
22. TEHINDRAZANARIVELO Djacoba Alain,
23. RAJEMISON RAKOTOMAHARO,
24. RAKOTOMALALA Marcel Fleury,
25. LAHINIRIKO Jean,
26. RASOLOVOAHANGY Roseline Emma,
27.VONINAHITSY Jean Eugène,
28. RAJAONARIVELO Pierrot Jocelyn,
29. RAJOELINA Andry Nirina,
30.RAFALIMANANA Ny Rado,
31.RANDRIAMANANTSOA Tabera
32. RATREMA William,
33.JEAN-LOUIS Robinson Richard,
34. RAZAFINDRAVAHY Edgard Marie Noé,
35. RAHARIMANANA Venance Patrick,
36. RATRIMOARIVONY Guy,
37.RAZAFIMANAZATO Julien,
38. RATSIMBALSON Faharo,
39.RABETSAROANA Willy Sylvain ,
40. NOELSON William,
41. LEZAVA Fleury Rabarison.

Pour bien mémoriser cette liste, notre ami @KasahyMahitsy conseille sur son microblog Twitter d’attribuer chaque numéro à… une des positions du kamasutra. Bon, il n’y a pas 100 candidats mais 41 suffisent pour… s’instruire.

Position 2 « Le cheval à bascule », je cite: « Pour le cheval à bascule, l’homme est assis en tailleur. La femme est assise sur lui et tournée vers lui. L’homme peut s’appuyer contre un mur pour soulager ses bras et en profiter pour caresser sa partenaire. »

Position 29 « La croix enflammée », je cite: « La femme s’allonge sur le dos, une jambe tendue, l’autre repliée. L’homme est assis à califourchon sur ses cuisses tendues. Il se tient avec une main sur la cuisse de sa partenaire. »

Position 33 « Le président vigoureux », je cite: « La femme est debout sur le lit ou sur une chaise, l’homme est derrière elle, de sorte que sa poitrine a touché son dos.  Madame plie ses genoux et monsieur la rattrape par les fesses. »

Position 34 « La montagne magique » (MAGIE MAGIE), je cite: « Tout d’abord, mettez un tas d’oreillers sur le sol. Sur cette montagne, la femme peut s’appuyer le haut du corps tandis que son partenaire se cramponne à elle. »

Ce ne sont que des extraits. Si vous voulez voir comment un candidat baise le peuple selon son rang dans le bulletin unique les 41 premières positions, lisez LES 100 positions du Kamasutra!

En juillet, votez, faites l’amour pas la guerre 😉

La préparation pour l’élection présidentielle à Madagascar a pris un sacré tournant vendredi 3 mai dernier avec l’annonce spéciale de la décision de la Commission Electorale très très Spéciale (CES). Masy, Masy, Abracadabra, contre toute attente, Andry Rajoelina est parmi les prétendants à la magistrature suprême. Les réactions affluent sur les réseaux sociaux, notamment sur Twitter.

Une image qui n’a rien à voir avec l’article (Source ICI)

En y pensant bien, il fallait s’y attendre à cette candidature car la veille de la clôture du dépôt des dossiers, un tweet de @Rajoelina2014 affirme la chose. Personnelement, je n’y croyais pas et j’attendais les infos pour en savoir davantage mais il n’y a pas eu confirmation jusqu’au jour du 3 mai. Et je me suis dit que ce tweet publié un 27 avril n’était pas du tout une blague!

#pr2014 #madagascar #madagascar2014 : Andry Nirina Rajoelina déposera sa candidature demain dimanche 28 avril à 17h00 (source locale). — PatrickRajoelina2014 (@Rajoelina2014) 27 avril 2013

Entre humour et indignation, les gazouillis des malgaches, qui sont de plus en plus nombreux à utiliser le réseau social Twitter, en disent long sur leurs impressions à propos de cette histoire assez renversante (et je pèse mes mots). Sur son compte Twitter, par exemple, @Malgachie, qui se veut enseigner le second degré à ses followers, dénonce avec humour la… supercherie:

49 dépôts de candidatures –> 50 dossiers étudiés –> 41 candidatures validées. Quelqu’un s’y connait en math? — Malgachie (@Malgachie) 3 mai 2013

Le twitto @Hery est allé fouiller dans ses archives pour ressortir une déclaration faite par l’Homme Fort actuel du pays des lémuriens, il y a 3 mois:

16 janvier 2013, Andry #Rajoelina sur RFI: «Je me sacrifie pour les 22 millions de Malgaches» goo.gl/aROxr — hery (@hery) 3 mai 2013

A côté, de nombreux twittos ironisent sur le fait que la CES devrait sortir les résultats dès maintenant par souci d’économie de temps. Parmi ceux-là, il y a @rinasoa :

Qui est pour que le CES promulgue les résultats de la présidentielle aujourd’hui? Ca nous évitera d’aller voter #lol #mdg2013 — Rianasoa (@rianasoa) 7 mai 2013

La blogueuse @ariniaina, pas très habituée à parler politique, réagit quand même, le jour même sur son blog, avec une surprenante capture d’écran:

Présidentielle malgache: Les politiciens jouent avec le pays ow.ly/kGXJU #Madagascar — Lalah Ariniaina (@ariniaina) 3 mai 2013

Comme  elle, @kukulamp, un autre blogueur écrit son premier billet sur la politique malgache et assure qu’il en publiera d’autres sur son blog:

La liste des candidats #mg2013 fut une grande surprise, surtout la présence de Rajoelina dans cette liste bit.ly/12y1Mqb #Mondoblog — Rija @kukulamp (@kukulamp) 3 mai 2013

Un autre twitto, @mandimbymaharo est indigné face à l’inaction des malagasy face à la situation:

wawawa party à madagascar. mais personne n’ose faire uneaction concrete. –#couillesmolles — mandimbymaharo (@mandinbymaharo) 4 mai 2013

Alors que de l’autre côté @sligaga et ses followers blaguent déjà (#OuPas) à propos de l’éventualité d’un #printempsmalgache :

@naryraza @ludomada91 @malgachie et si on arrêtait de parler et qu’on le lançait ce p*** de mouvement de contestation! #PrintempsMalgache — Teddydoua Dansmon (@sligaga) 3 mai 2013

Et vous chers lectrices et lecteurs, votre avis par rapport à tout cela? Pourquoi, d’après vous, la CES n’a tout simplement pas refusé la candidature du « DJ » (tout le monde l’appelle ainsi #Pardon) est ses antagonistes (Ms Lalao et Sir Ratsiraka)!? Pensez-vous que cette présidentielle de juillet prochain est sur la bonne voie? Qui en sortira vainqueur?

Histoire à suivre…

Grâce à l’opérateur mobile Airtel, Madagascar entre parmi ces pays (chanceux?) qui permettent à leurs abonnés d’utiliser Twitter à partir d’un simple téléphone via les SMS. Pour ceux qui ne savent pas encore, Twitter   est un outil qui  permet à un utilisateur d’envoyer gratuitement de brefs messages, appelés tweets (« gazouillis »). Ces messages sont limités à 140 caractères, soit à peu près un texto d’une page.

Ces derniers temps, beaucoup d’utilisateurs de Twitter via SMS ont débarqué  sur la twittosphère malgache. C’est bien. Cependant, il y a quelques ombres au tableau:

1- Bon nombre de ces « twittos » n’ont pas de photos de profil et affichent encore la photo de profil par défaut, un « œuf ». D’où le nom @txtoeuf

2- Certains caractères comme les accents, les arobases (#WTF), etc. ne sont pas toujours reconnus

3- Certains utilisateurs pensent qu’ils sont les seuls à voir ce qu’ils publient

Tweeter via SMS à Madagascar, comment procéder?

En @Malgachie A Madagascar, Airtel ( @airtelmg) est jusqu’ici le seul opérateur qui offre ce service.

-Il faut migrer vers le tarif SKY pour pouvoir tweeter à volonté (bien veiller à ce qu’il y ait au moins 1 Ar de crédit sinon #echec)

-Pour commencer, c’est mieux de créer son compte sur PC, mettre la bio et la photo de profil et ensuite aller dans Paramètres / Mobile , suivre les instructions et régler selon vos besoins. Sinon, une autre option permet de tout créer via son simple mobile sauf la photo #krkrkr), mais c’est un peu la galère… mais au cas où vous êtes sado-maso courageux, envoyez START au 0335640404 et bonne ambiance.

-Tout cela fait, on arrive au moment de tweeter: Pour tweeter via son simple mobile foza, il suffit juste d’écrire un texto d’une page et l’envoyer au 0335640404

Pour bien profiter de l’offre, il y a des commandes qu’il faut retenir:

• Les simples commandes

ON: active TOUTES les mises à jour et notifications Twitter que vous avez autorisées

OFF : désactive TOUTES les notifications sur mobile

ON [username]: active l’envoi de notifications à votre téléphone pour une personne spécifique. Exemple : ON alissa

OFF [pseudo] : désactive l’envoi de notifications à votre téléphone pour une personne spécifique. Exemple : OFF blaine

FOLLOW [username]: vous permet de vous désabonner d’un utilisateur spécifique.

• Les commandes plus amusantes

RETWEET [username]: envoie le dernier Tweet de cet utilisateur à vos abonnés . Exemple : RETWEETER Charles ou RT Charles

WHOIS [username]: récupère les informations de profil de n’importe quel utilisateur public sur Twitter. Exemple : whois jack ou w jack, pour faire plus court

GET [username]: récupère la dernière mise à jour Twitter postée par cette personne. Vous pouvez également utiliser g [pseudo] pour recevoir le dernier Tweet d’un utilisateur. Exemples :OBTENIR goldman ou g goldman.

FAV [username]:  marque le dernier Tweet de cet utilisateur comme l’un de vos favoris

Ce ne sont que des commandes choisis parmi tant d’autres. Pour voir toutes les commandes, il faut aller ICI. Et n’oubliez pas de lire les « Premiers pas avec Twitter par SMS » avant d’aller vous aventurer sur cet terrain 😉

PS: Via SMS, Tweetez sans accents!

Bonjour, bonsoir! Voici une infographie très très sérieuse qui pourra vous aider à  vous décider si oui ou non vous allez vous présenter à l’ élection présidentielle malgache du 24 juillet 2015 2013.

Lundi soir: c’est à 20h que je peux enfin mettre la main sur un ordinateur bien chargé. Depuis samedi soir, tous mes appareils (sans jeu de mots) sont en panne de batterie. L’électricité  ne marche pas depuis vendredi et est revenu timidement dans quelques quartiers les moins touchés par le « décès » des poteaux de la JIRAMA ( la société d’eau et d’électricité malgache).

Dans mon quartier, l’électricité ne reviendra pas de sitôt: des fils haute-fréquence sont à même le sol et mijotent dans les flaques d’eau: je repense à feu Claude François… Tuléar est sous les eaux, Tuléar a bu la tasse, Haruna est passé et a tout pris

Photo deRANAIVOSON Bemana Njara José

Tout débute vendredi le 22 février 2013 dans la matinée, on est sur le qui-vive, l’alerte est donnée, Haruna passera dans quelques heures. Je ne m’y suis pas trop préparé parce que des cyclones, on en connait tous les ans. Et c’est à peine si je prêtais attention à la gravité de la chose: catégorie 3… J’espère que les Tuléarois n’ont pas réagi comme moi…

L’après-midi, du vent, des pluies, comme tous les cyclones quoi! Seulement, vers 17h, une partie de la toiture de chez moi est partie… autant en emporte le vent… A côté, les voisins n’ont aucun eu dégât matériel.Enfin si, mais pas à cause de Haruna mais des cambrioleurs qui ont profité de la météo pour tout rafler: sac ds de riz et de céréales.

Des arbres qui ont retiré leur révérence, des tôles qui manquent à l’appel… Haruna a bien joué son rôle… Tuléar peut s’endormir après ce vendredi pas très joli joli.

Photo de RANAIVOSON Bemana Njara José

Samedi 23 Février: Vers 7h du matin, on entend dire que la digue de protection à Belalanda a cédé et que le fleuve Fiherena est sorti de son lit. Des habitants d’Anketa racontent plusieurs heures après le drame qu’en une heure,l’eau est montée du genou au cou. Beaucoup de morts (16 jusqu’ici selon les statistiques officiels), des disparus, de sinistrés, de pertes matérielles et les histoires horribles ne finissent pas d’être racontées.

J’ai entendu parler de parents qui dans l’espoir de sauver leurs 3 enfants, les ont enfermé dans un placard. Ce dernier a été emporté par les eaux, on n’a plus aucune nouvelle, on ne sait pas si les enfants sont en vie ou pas. Une autre mère curieuse, pas trop chanceuse, est tombée dans un puits avec son bébé dans les bras. Ni l’enfant, ni sa mère n’ont pu être sauvés…

Mais on oublie souvent que si une telle catastrophe s’est produit après le passage de la forte tempête tropicale Haruna, c’est parce que des malins s’amusent à voler les gabions  qui longent la digue. Cependant, l’heure n’est pas au moment de désigner des coupables. Il est maintenant impératif de venir en aide aux sinistrés et rebâtir Tuléar.

Merci à ceux qui s’entraident pour activer les choses… God Save Tuléar

En classe de sixième, on faisait cette leçon sur la puberté. On avait à apprendre par cœur les signes qui marquent le passage à  la puberté chez les jeunes garçons et filles. Mue de la voix chez les mâles, arrondissement de la hanche chez les femelles. Le monde aurait été tranquille si la liste s’arrêtait là. Mais non ! Le bon Dieu a voulu inclure les satanées acnés à l’addition.  A-t-il été à cours d’idées quand il planifiait de mettre des signes distinctifs aux ados pubères ? Cela ne suffisait pas d’être des centres nucléaires d’ébullition de cocktail d’hormones ?

Les acnés, je détestais, et le mot est faible. J’en avais un paquet, elles ont envahi mon visage comme les chercheurs d’or faisaient jadis dans l’Eldorado.

Quand j’allais piocher dans les magazines de la bibliothèque, je tombais sur ce genre de passage gênant (pour les traumatisés des acnés ndlr) : « Votre visage est le reflet de ce qui se passe dans votre esprit ». J’avais envie de faire avaler tout ce ramassis de bêtises au comité de rédaction du magazine. Ils pensaient quoi ? Que mon esprit avait la syphilis ? Ils croyaient que je faisais exprès d’avoir des acnés… des pustules sur la face ? J’ai squatté moins la bibliothèque depuis.

Pourtant j’ai tout fait pour éviter les boutons, mais ça ne fonctionnait pas.

Les piments j’ai arrêté, pas trop de sucré, pas trop de gras, on aurait dit un mannequin qui surveille sa ligne. « Quoi ? Ce sont des cacahuètes ? Non merci, ça surexcite le sébum ». Et les efforts, ce n’était pas seulement du côté alimentation ! Je suis de ces gens qui croient que la pétanque et le billard sont les meilleurs sports du monde. Je n’aimais pas trop en faire quoi ! Mais face aux acnés, je devais suivre les pas d’Usain Bolt car la sueur éliminait tout, disait-on. Enfin, en théorie.

Et j’en ai entendu et suivi des conseils pour se débarrasser des maudits boutons. Je les appliquais un à un avec plus ou moins de retenues.

Le remède de grand-mère : le son de riz et jus de tomate

On m’a souvent soufflé des conseils de ce genre. Par qui ? Les  tantes et cousines. « Tu vois l’eau avec laquelle on a lavé le riz, au lieu de la jeter, prends-on un verre, lave-toi le visage avec puis rince avec de l’eau de robinet ! ». « Avant de dormir, tu peux aussi prendre la moitié d’une tomate et te le frotter sur la face ».  Echec

Le remède pub : Savony Nosy et Homeopharma

Une fois on m’a conseillé de n’utiliser que le Savony Nosy de la Savonnerie Tropicale et en  bonus des baumes et je ne sais plus quelles potions de l’Homeopharma. Je me souviens plus qui m’a filé ce tuyau mais ça doit sûrement être un partisan du « consommons et achetons malgache, on y gagne tous ». Echec

Le remède Jackass : « Huile de Condom Style »

Il m’est aussi arrivé de recevoir des encouragements bienveillants de la part d’amis qui, je pense, ne me voulaient que du bien. « Eh, est-ce que tu as essayé le menaka kapôty (le lubrifiant du préservatif) ?». C’est comme si j’étais un gosse à qui on conseillait d’appliquer de la merde de poule pour faire pousser plus vite une dent qui venait de tomber. Remède jamais essayé

Le remède extrême : Tremper son pain au chocolat

Ce sont les amis qui viennent de découvrir le plaisir du « bling-bling », le plaisir de la chair,  qui ont fait une ou deux fois l’amour (et qui n’ont pas d’acnés) qui se prennent tout d’un coup pour des dermatologues. « Mais puisque je te dis qu’une fois que tu aies arrêté le savon et que tu aies franchi le pas, adieu les boutons ». Naïf, je pensais que c’était pour se débarrasser des acnés, pour avoir un esprit serein et un visage apaisé, que le monde était en chaleur. ECHEC

J’ai tout tenté et j’ai tout essayé, c’était en fait un problème de foie. Bref, j’étais ado et j’avais des boutons. 😉

Nous baignons dans la musique ici et nous consommons beaucoup de tubes internationaux . Et quand on ne comprend pas ce que nous raconte les chanteurs, nous nous permettons – ne soyez pas choqués – d’adapter les hits à notre guise.

Voici 3 hits repris en malgache, que vous pouvez écouter sur SoundCloud:

Ai Se Eu Te Pego de Michel Teló : A écouter ici

America’s most wanted de Akon : A écouter ici

Et enfin, Balada Boa (Tchê Tcherere Tchê Tchê) de Gusttavo Lima: A écouter ici

😉