Andriamihaja Guénolé

Ils sont au cœur de l’actualité, ils mettent le pays au centre du monde par leurs bêtises, par leurs particularités. Qui sont-ils ? Les politiciens malgaches. Tu veux suivre les traces de ces héros de la Grande Ile ? Tu veux être un(e) grand(e) politicien(ne) ? Voici les 10 commandements qui feront de toi un as de la politique à Madagascar, ou pas. (Applicables aussi dans certains pays du monde)

 Source Image: Ra Dom

1. Polyvalent tu seras.
Déjà que tu es censé avoir un bagage bien rempli de ton passé d’étudiant raté, de laitier, de DJ ou d’entrepreneur, il faut que tu aies plus d’un tour dans ton sac ! En effet à un certain poste dans la sphère politique malgache, il te faudra un jour ou l’autre déployer d’autres capacités comme le détournement de fonds ou l’hypnotise des citoyens. Il n’est donc jamais trop tard pour prendre des cours de comptabilité et d’illusionnisme.

2. Les médias tu caresseras.
Publier tes diverses actions caritatives sur ta page Facebook ne suffit pas! Ne perds donc pas une occasion pour faire la une des journaux, pour passer à la télé, même s’il faut payer une somme colossale pour avoir plus de visibilité. Ce n’est pas pour rien qu’on dit que les médias c’est le 3e pouvoir.

3. De l’argent, en avoir, tu devras.
L’argent est le muscle de la vie dit l’adage malgache donc si tu n’en as pas tu ne seras pas bien accueilli par tes semblables, car les zébus maigres ne se font pas lécher par ses amis (comme le dit toujours un adage malgache). Cependant, comme tu es censé avoir plus d’un tour dans ton sac, tu trouveras toujours des liasses de billets quelque part une solution.

4. Faire des discours parfaits, tu apprendras.
Pour être un beau politicien, il faut commencer par être un beau parleur. Tout le reste suit après. Ne pas hésiter à apprendre de ces grandes personnalités qui font boire leurs paroles à n’importe quelle personne comme Barack Obama, Sarkozy ou le pape François. Cependant, ne pas trop les copier si tu n’es pas encore un hypnotiseur confirmé sinon tu feras le buzz, ce qui est bien, mais pas toujours utile.

5. Ton image, tu soigneras.
Plus question de traîner avec des personnes pas connues et sans le sou. Eviter d’aller à des conférences bourré. Ne pas trop traîner en jogging et toujours être tiré à quatre épingles avec des vestes hors de prix.

6. Des vocabulaires spécifiques, tu maîtriseras.
Tu utiliseras les « je » au bon moment et emploieras le « nous » pour montrer à tout le monde que tu ne penses pas qu’à toi-même (même si au fond c’est vrai). Amour de la patrie, développement, travailler ensemble, légal, démocratie, suivant les normes et bien commun, seront des mots que tu incluras dans tes propos le plus souvent possible dans chaque interview et discours.

7. Ta famille, jamais tu n’oublieras.
C’est un peu grâce au frère de la cousine de ton arrière-grand-père que tu as eu ton premier poste. Donc, il est bien logique que tu renvoies l’ascenseur. Mais même s’il n’y a pas eu de coup de pouce maison dans ta réussite politicienne, tu devras réserver un quota familial sinon tu seras déshérité.

8. Ton siège, jamais tu ne quitteras.
Le monde politique est sans pitié, c’est comme une partie de chaises musicales niveau 10. Il y a beaucoup d’enjeux et il te faudra le maximum d’attention possible. Des tas de concurrents te guettent et n’hésiteraient pas une seule seconde à te prendre ta chaise anglaise. Ne cède ton siège que si tu as l’assurance d’en avoir un autre plus grand et plus confortable.

9. Un esprit ouvert, tu cultiveras.
Quel que soit ton poste, tu te mettras toujours en tête que ce n’est pas une fin en soi, qu’il y aura toujours un autre poste meilleur. Tu seras sollicité, courtisé. Sois prêt à tout (à sauter comme Renaud Lavinellie, par exemple) et tout sera prêt pour toi.

10. Des vestes, tu en retourneras.
Attention le retournement de veste n’est en aucun cas une trahison. Aller voir ailleurs quand la situation actuelle ne satisfait pas est à l’humain ce que le scooter est à Hollande ce que les paparazzis est à Closer. Surtout ne pas se sentir coupable. Des pactes tu scelleras. D’autres tu rompras. C’est comme ça, ainsi va la vie. C’est comme la mode, ça change. Quand on n’aime pas une veste, on la jette à la poubelle on la garde dans le placard, ça peut toujours resservir un jour !

Alors tu veux toujours te lancer dans la Politikos?

25 janvier 2014 : Hery Rajaonarimampianina a publié un nouveau statut sur Facebook (bien sûr que c’est de l’humour):

Ils sont partout, ils nous guettent. Qui sont-ils? Les intelligents! Mais seulement voilà, vous n’avez pas le bon quotient intellectuel flair pour les repérer! Pas de panique, voici des indices, prouvés scientifiquement (la classe!), qui ne trompent pas, mais pas du tout, pour griller votre voisin au super-cerveau.

1-Les gens intelligents se couchent tard

Tout simplement parce que les personnes avec des QI (quotients d’intelligence) plus élevés tendent à être plus actifs la nuit et à se coucher plus tard, tandis que ceux avec des QI plus bas tendent à se coucher plus tôt, selon Slate.fr. Vous êtes un couche-tôt et bah non, vous n’êtes pas intelligent.

2-Les gens intelligents semblent être plus  grands que les autres (ou presque)

Après différentes mesures et analyses les chercheurs de l’université du Colorado constatent une corrélation entre la taille et le QI –corrélation indépendante de facteurs environnementaux comme la nutrition.

Au terme de leur analyse, les chercheurs concluent qu’il existerait des gènes qui joueraient à la fois conjointement sur la taille et sur le QI. De plus, les personnes de grande taille seraient statistiquement plus susceptibles de vivre en couple avec des personnes plus «intelligentes» et vice-versa. Finalement, la taille compte ! (Ce détail nous aidera beaucoup à la fin)

3-Les gens intelligents sont plus enclins à se détourner de la religion

 Et oui, il semblerait que les croyants seraient moins intelligents que les athées. C’est une étude américaine réalisée par des chercheurs de l’université de Rochester, dans l’Etat de New York qui conclut qu’il y a une « relation négative »  entre religiosité et intelligence.  Les explications les plus constantes de cette relation négative ont un thème commun : l’hypothèse que les croyances religieuses sont irrationnelles, non ancrées dans la science, non vérifiables et de ce fait moins attrayantes pour les personnes « intelligentes », au sens le plus rationnel du terme.

4-Les gens intelligents boivent plus d’alcool que les autres (ceci explique cela)

Même s’il a été prouvé scientifiquement, que notre cerveau aime le goût de la bière, il faut savoir que les plus intelligents sont plus alcoolos que les autres. Oui ! C’est une étude réalisée par des chercheurs finlandais, et rapportée par The New Republic, qui ont mis en évidence une corrélation entre intelligence et consommation d’alcool. En fait, vous êtes ivres au bout de combien de bouteilles ?

5-Les gens intelligents ont leur première relation sexuelle beaucoup plus tard que les autres

Soit en d’autres termes, ils restent puceaux plus longtemps que les autres. Rien de bien fondé, c’est une « info » trouvée sur un forum.

Une étude scientifique aurait donc démontré que les lycéens avec des QI supérieurs à la moyenne ou des QI très bas ont leurs premières relations sexuelles beaucoup plus tard que ceux qui ont un QI moyen. Votre première fois, c’était en quelle année ?

6-Les gens intelligents n’utilisent pas  Internet Explorer

C’est la conclusion d’une « étude » menée par Aptiquant, une société canadienne spécialisée en tests psychométriques. AptiQuant a réussi à trouver un lien entre QI et navigateurs, qu’elle explique par une résistance au changement bien plus élevée chez les personnes ayant un QI plus faible. Vous voulez utiliser un autre navigateur à part IE ? Suivez ce lien.

7-Les gens intelligents préfèrent Twitter

Cherie Curtis, en charge du département Psychology de Onetest explique : « Un vrai engagement sur Twitter requiert une bonne capacité de pensée latérale et d’attention. C’est une plateforme de partage d’informations sans cesse en mouvement, qui nécessite un degré de concentration plus important, ainsi qu’une capacité à mémoriser, organiser et qualifier l’information. Et réduire une pensée complexe à 140 caractères ou moins suppose des compétences de résolution de problèmes, et un esprit clair. »

8-Les gens intelligents n’écoutent pas Beyoncé

Ni son mari Jay-Z  d’ailleurs, ni Lil Wayne,  ni Justin Timberlake ou encore Akon. C’est prouvé « scientifiquement ». Les élèves qui obtiennent les moins bonnes notes au SAT (Scholastic Assessment Test, l’examen le plus important aux États-Unis pour le passage à l’université) sont fans de Beyoncé, Lil Wayne, Jay-Z, Justin Timberlake ou autres. Les meilleurs élèves écoutent Beethoven, Sufjan Stevens, Bob Dylan ou encore Radiohead (c’est qui tout ça ?). Et Les élèves « moyens », eux, seraient adeptes de Frank Sinatra, Bob Marley et Elton John. On dit merci au hacker américain Virgil Griffith qui nous a fait cette « brillante » étude ! Le dernier morceau que vous avez écouté c’est quoi ?

9-Les gens intelligents dépensent plus en sex toys que les autres

En clair, c’est la conclusion qu’on se fait quand on apprend que les étudiants d’Oxford et de Cambridge achètent plus de sex toys que les étudiants des autres universités. Mais peut-être qu’ils ont seulement assez de moyens pour se le permettre.

10- Les gens intelligents ne plagient pas les discours des autres

Aucune étude n’a été faite en ce qui concerne ceci. Nul besoin d’étude d’ailleurs. Cela va de soi que les gens qui n’écoutent pas Beyoncé, qui boivent comme des trous tout en tweetant sur Mozilla Firefox et se faisant plaisir avec un sex toy, n’iront jamais, oh que jamais, piquer les passages du discours d’un inconnu (et surtout pas de quelqu’un d’archiconnu qui n’est pas grand mais court, donc pas intelligent). Mais attention, celui qui pompe le discours de quelqu’un d’autre , de Nicolas Sarkozy par exemple, n’est pas forcément un cancre !

 Plagiat Sarkozy

Vous connaissez d’autres choses sur les gens intelligents ? Ou êtes-vous intelligent vous-même ? Laissez un commentaire ! Voilà, voilà! Bon weekend !!

Le premier tour de la présidentielle malgache qui s’est joué entre 33 candidats, a abouti, sans surprise, à l’affrontement de deux favoris pour le second tour, le 20 décembre dernier. Le premier, le Dr Jean Louis Robinson, le « poulain » de l’ex-président Marc Ravolomanana, numéro 33 dans le bulletin unique. Le second, Hery Rajaonarimampianina, « poulain » d’Andry Rajoelina, le président actuel, numéro 3 sur le bulletin unique.

Sur les réseaux sociaux, surtout Facebook, des internautes se sont bien amusés.  Il ont mis en ligne des photomontages plus ou moins drôles. A vous de voir!

Les Français ont aussi 33 candidats, mais c’est pour l’élection de Miss France 😉 #mdg2013

— Tough Kid (@LovaRktb) 28 Novembre 2013

1- Miroir, Miroir, qui sera le prochain président de Madagascar ?

Source photo: Ta Ramses

2-  La la fille la plus grande du monde sort avec deux Malgaches !
Vous vous souvenez de cette fille de 17 ans non ? Et bien elle est sortie avec deux (ou un et demi) présidents malgaches!

Source photo : Ta Ramses

3- Retour dans les années des disques 33 tours

 Source photo: Ta Ramses

4- Petit Papa Noël

Source photo : Ta Ramses

5- Aspirat’ Housewives

Source photo: Ta Ramses

6- Pirates de l’océan Indien

Source photo : Ta Ramses

7- C’est une histoire de judo

Source photo : Aina S.

8- C’est une histoire de rugby

Source photo : Ta Ramses

9-Quand  Julien Lepers s’en mêle

Le candidat Jean-Louis Robinson, numéro 33, dénonce des fraudes massives durant le 2e tour du scrutin et demande la démission d’Atallah Béatrice, la présidente de la commission électorale. Il n’y a que deux possibilités d’après Julien Lepers. Et vous?

Source photo : Ta Ramses

10- Les héros de Madagascar

Source photo : Ta Ramses

Quelle est la photo que vous aimez le plus ? Si vous voulez en voir d’autres, c’est par ici.

Joyeuses fêtes !!

Il ne reste plus qu’à féliciter le peuple malagasy d’avoir eu un premier tour de présidentielle calme et calme. Malgré les imperfections, le peuple malagasy et la communauté internationale semblent se mettre d’accord pour dire que le scrutin du 25 octobre dernier s’est bien déroulé (j’espère bien dire les choses). A quelques jours du second tour, j’ai imaginé des façons (pas si innovantes que ça) d’organiser des élections présidentielles (ou pour d’autres sortes de scrutin) largement inspirées des téléréalités et autres émissions. Voici donc 5 autres manières d’organiser une élection présidentielle libre, transparente et démocratique (ou presque).
*Attention ceci est un billet d’humour*

Les candidats en excursion (Photomontage vu sur facebook)

1-Présidentielle façon Secret Story

Imaginez qu’on mette 33 candidats dans une toute petite villa. Ils ont chacun un secret qu’ils ont intérêt à garder pour ne pas se faire éjecter de l’aventure électorale. Par contre, il faut que chacun cherche à deviner les secrets des autres candidats. Tous les moyens sont bons pour tirer les vers du nez de son concurrent. Le dernier survivant, eh bien il sera président. Par exemple, tu peux avoir des secrets comme : « Celui qui finance ma campagne est un dieu des platines »…

2-La présidentielle façon The Voice

On sait depuis longtemps que la musique adoucit les mœurs. Pourquoi donc aller chercher loin ? Élisons nos dirigeants via un grand télé-crochet. Tu connais « The Voice » ? Tu mets un candidat qui chante puis des juges, le dos tourné (ils ne voient pas le visage du candidat), qui appuient sur un buzzer si la voix de la casserole du candidat leur plaît. Mais pour faire plus sérieux, au lieu de chanter, on pourrait peut-être demander aux candidats de présenter leur programme quinquennal. Gare à la moindre fausse note. Le Jury ? Eh bien, ce sera la Commission Électorale Spéciale ! Pourquoi chercher ailleurs ?

3-La présidentielle façon FORT BOYARD

Alors ici, le but c’est de faire plusieurs émissions. A chaque émission, il y aura un prétendant à la magistrature suprême ainsi que son équipe. Donc s’il y a par exemple 33 prétendants, il y aura 33 équipes et donc 33 émissions. Comme dans l’émission originale, il y aura la chasse aux clés à travers des épreuves plus ou moins débiles et à la fin la récolte des boyards. L’équipe qui aura enregistré le plus grand nombre de boyards est vainqueur, le chef d’équipe deviendra le Président de la République et parmi son équipe, celui-ci choisira le Premier ministre, les ministres, les gardes du corps et les femmes de ménage.

4-La présidentielle façon QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS

Tout le monde connaît bien « Qui veut gagner des millions ». C’est là où on doit faire comme Jamal Malik pour rafler le pactole (non je ne parlais pas d’aller plonger dans les latrines). Ici, comme dans la présidentielle façon Fort Boyard, celui ou celle qui aura la plus grosse cagnotte, direct à la présidence. Parenthèses. J’en connais un qui appellera un ami en Afrique du Sud. Fin de parenthèses.

5-La présidentielle façon LIVE

LIVE une émission de téléréalité dans un film qui porte le même nom. Le principe, celui de la roulette russe : mettre 6 candidats avec un revolver dans lequel il y a 5 fausses balles et une vraie. Vous l’aurez deviné, le candidat doit tout d’abord se mettre l’arme sur la tempe, puis hésiter un peu avant d’appuyer sur la gâchette et ensuite attendre s’il est « mourru » ou pas. Pour les 5 survivants, c’est un chèque de 5 millions de dollars. Dans l’original, ça se passe comme ça, mais pour l’élection présidentielle « innovante », on mettra par exemple 32 vraies balles et une fausse (tu connais un flingue où on pourrait mettre 33 balles ?). Vous l’aurez aussi compris, c’est celui qui aura pris la fausse balle qui deviendra Président de la République pour de vrai. « Jusqu’où irez-vous pour devenir Président de la RIPRépublique ? »

Donc si toi aussi tu détestes les isoloirs et leur putainll-over d’encre indélébile et que si tu es le seul à ne pas avoir eu ta carte électorale alors que tout le monde en a eu une (même 2 pour certains), alors diffuse cet article au monde entier pour faire bouger les choses (ou pas du tout) !

Chers lecteurs, je ne sais plus quel malheur a frappé mon pays. Après les milliards de criquets qui ravagent les cultures et une transition aussi ballottée que l’estomac  d’un voyageur qui a horreur des trains, voilà que les attentats aux bombes artisanales reviennent. Il fut un temps, dans les années 2009-2010, où des pseudos-terroristes semaient la peur dans la capitale avec des pétards bombes, mais avec le temps, ça s’est estompé.

(Source image)

Mais ces derniers jours, des tentatives de terrorisme à la bombe refont surface par-ci, par-là dans les lieux publics de la capitale. C’est à se dire qu’il y a vraiment des gens qui ne trouvent pas mieux à faire qu’à effrayer l’honnête citoyen malgache qui essaie de vivre paisiblement. Qui sont-ils ? Ils touchent combien par mois ? Sans compter les conséquences fâcheuses qu’ils font subir à la réputation de la Grande Île, ils dégradent la qualité du made in Madagascar.

Déjà que les médias nationaux et étrangers participent généreusement à faire passer Madagascar comme la Miss Monde de l’insécurité, je doute fort que ce scandale de série d’attentats à la bombe artisanale encouragerait encore les touristes à mettre les pieds ici ou à acheter les produits malgaches.

Le « vita gasy » est unique en son genre. Pour ne citer qu’un exemple : Y a que durant un kidnapping made in Madagascar que les bandits se trompent de cible. Et comme si ce n’est pas déjà assez ridicule, ils en rajoutent encore en te faisant un prix d’ami sur la rançon! (lol) Vous souvenez-vous de l’enlèvement chez Henri Fraise ? Et je ne vous raconte pas à quoi ressemble un thriller « vita gasy ».

Traitez-moi de sans-cœur, chers lecteurs, mais quand j’entends aux infos qu’une bombe a explosé dans tel ou tel endroit de l’île, je suis curieux de savoir s’il y a eu un mort. Après quoi, je rigole quand les journalistes enchaînent avec « heureusement qu’il n’y a eu aucun blessé ». Pardon, mais soyons d’accord et ne faisons pas la sourde oreille, les bombes malgaches c’est un peu comme les pets inodores : du vacarme pour rien.

N’empêche, on a quand même droit  aux commentaires d’un haut responsable de la police nationale qui, avec l’air d’un acteur dans un épisode des Experts : « Cette bombe qu’on a découvert aujourd’hui, lancé par deux inconnus sur un scooter, est assez dangereuse, elle a fait un petit trou dans du béton ». A entendre cela, j’ai super honte, j’ai même envie de prendre un aller-simple pour la Syrie, assister à un exposé de chimie de mon cher prof  tonton Bachar. Heureusement que mon compte en banque ne me le permet pas.

Nous les malgaches, sommes de gentils citoyens du monde, pacifiques et sages comme tout. Vous avez déjà entendu des athlètes de la délégation malgache qui se sont fait la malle aux Jeux olympiques ou aux Jeux de la francophonie ? Eh bien non ! Donc il serait temps que certains malgaches cessent de regarder « C’est pas Sorcier » pour bricoler leurs bombes. On n’est pas fait pour être des méchants, ni des Ben Laden. Tout le monde le sait.

Je n’ai rien dit.

P.S : Matt Houston, si tu lis ce billet, je te plains. Tu aurais quand même pu venir à Madagascar pour rencontrer nos chauffeurs d’avion et nos graines de terroristes !

Si vous passez à Tuléar, vous remarquerez quelque chose d’assez intrigant, une chose qui ne vous tracasserait peut-être pas trop dans les autres villes de Madagascar. Quand on y pense, c’est finalement assez typique à toute la Région du Sud-Ouest de la Grande Ile.

Est-ce que Tuléar est la ville des coincés ?

Vous emprunterez les rues bitumées, « monotumées » de nids de poules et autres sentiers inquiétants, vous trouverez rarement de couples qui montrent au grand jour leur amour. J’entends par « montrer au grand jour » se tenir par la main ou (pire ?) encore s’embrasser en public. On aurait l’impression que la plupart des quelques 170 000 habitants de la Capitale du Sud sont coincés émotionnellement. Et c’est à se demander si c’est une démonstration extrême d’une pudeur débordante ou c’est juste à cause de la chaleur ambiante, symbolisée par le passage du Tropique du Capricorne, qui ôterait chez les couples toute envie de faire des bras-dessous et des coller-serrer.

Cette attitude trop réservée présente ses inconvénients. En effet, si par malheur deux personnes de sexe opposé sont vues ensemble, tous les pronostics sont avancés comme si on était dans une course de chevaux. Certains diront que ces deux gens sont amis, d’autres diront qu’ils sont amants. Personne n’est là pour les effusions sentimentales en public mais pour entrer dans la vie des gens et deviner le tiercé gagnant, tout le monde s’y colle. Car les curieux, il n’en manque pas.

On aime l’amour…

Les tuléarois peuvent être avares de démonstrations publiques, mais à côté, ce sont de grands amateurs d’amour, dans tous les sens du terme. Tu es assis tranquillement sur le sable blanc d’une plage ? Hop, une jolie fille vient vers toi pour te vendre des produits artisanaux locaux dans un premier temps, puis te proposer un massage au cas où tu n’es pas trop friand des articles de souvenirs. Ce n’est pas de l’amour ça ? Ne jamais parler à un inconnu (pour le masser), cette vieille règle de la mère asociale, ne s’applique plus de nos jours.

C’est le weekend ? Le cinéma Tropique, seule salle de Cinéma de Tuléar, est pleine. A la sortie, de garçons et filles s’en vont deux par deux après un bon long métrage. Mais tu ne sais pas au juste si ce sont des amis ou des amants. Pas comme à Antananarivo où tu te croirais dans un film à l’eau de rose à chaque pas que tu fais.

Amour, ce mot de cinq lettres qui fait vibrer 7 milliards de personnes et fait tourner le globe autour du Soleil se présente à Tuléar, sous plusieurs formes. Il y aura l’amour désintéressé, cette union entre deux êtres pour la bonne cause, avec comme sponsors officiels les câlins et l’eau fraîche. Et vous connaissez aussi sûrement l’amour « échange de services », que je qualifie comme un pur produit du capitalisme. C’est dans cette deuxième catégorie que je classerai ce système qui fait effet de mode à Tuléar. Son nom, deux mots ni gros ni grands: Petit Chéri.

Le « Petit Chéri » c’est quoi, c’est qui ?

Dans une ville où le tourisme contribue activement à l’entrée de revenues comme Tuléar, tout vazaha (nom vernaculaire des étrangers) est un jackpot qu’il faut absolument décrocher. Tout étranger qui se respecte sera comme une gazelle dans une cage à lions. Où qu’il ira, lui et son portefeuille auront la cote.

Certains vazaha de sexe mâle, pas trop fans de popularité et ne voulant pas être des gazelles, ont compris cette loi de la nature depuis l’aube du siècle que quand ils arrivent à Tuléar, la première chose à faire est de partir en quête d’une compagne-assurance bonne et bonne : assez ouverte d’esprit pour étudier toutes sortes de propositions (prête à embrasser en public, par exemple) et cordon bleu (critère toutefois facultatif, ce n’est pas les restos qui manquent ici). Une fois cette mission accomplie, bonjour la tranquillité, adieu les vozaky tsapatsapa  en boîte de nuit, ces touchers suspects venant d’un peu partout de gens que tu ne connais pas au Zaza Club qui n’en ont qu’après tes billets. Etre casé, être Vazaha titré et borné, ça démotive les candidates les moins téméraires et garantit un peu la paix.

Les belles tuléaroises qui ont connu des déboires avec certains de leurs bolloss de compatriotes ou qui ont des soucis pécuniaires et qui ne se spécialisent plus aujourd’hui qu’en collecte de vazaha, ont été au courant de cette prudence de leurs étrangers-jackpots bien avant l’aube des temps. Elles sont putes mais pas dupes. L’objectif n’est plus donc de jouer à la frivole imprudente en discothèque mais la frivole intelligente qui finit avec une bague au doigt au petit matin. Epouser un vazaha, devenir valim-bazaha demande beaucoup plus qu’un Bac+5. C’est la concurrence assurée.

Et l’heureuse gagnante, celle qui a la chance de décrocher un jackpot n’aura pas que du fric (avec un grand F) venant de son sponsor au passeport étranger. En effet, elle opèrera pour réaliser tous les superflus car les clichés veulent que la valim-bazaha, soit la pin-up qui se pavane en Quad ou au volant du 4X4 dernier cri. Comprenez, elle s’est fait Bill Gates. Mais à part son géant de l’informatique, chaque pin-up est réputée avoir un amant malgache. C’est lui le « Petit-chéri ».

On ne vit pas de glamour et d’eau gazeuse…

Jaloky, Dzombilo, il y a des tas de noms pour parler du « Petichérisme ». En termes plus précis, le Petit chéri est ce type qui sort avec la femme ou la compagne d’un vazaha, en cachette bien sûr. C’est un échange de services, car le confort matériel, le quad et le 4X4 ne suffisent apparemment pas à notre chasseuse de primes xénophile. Elle est compensée en biens immatériels (tout ce dont son étranger est impuissant de lui offrir) par son amant malgache et en retour celui-ci se fait entretenir par sa bienfaitrice.

On ne sait plus où se situe l’amour avec un grand A (le fitiavana avec un grand F comme on dit en malgache) dans tout cela mais ce qui est sûr c’est que la filière existe. Mais si les valim-bazaha sont infidèles envers leur jackpot, ce ne serait pas de leur volonté. Il y aurait des raisons occultes dans l’histoire (puisqu’on vous dit qu’un bac+5 ne suffit pas). Il semblerait qu’elles soient obligées de prendre un amant malgache si elles veulent que leur gris-gris fasse effet et que leur pigeon importé ne s’envole vers d’autres cieux. Donc ce n’est qu’un mal (mâle ?) pour un bien. Ce ne sont que les suppositions des mauvaises langues. Aucune étude plus poussée n’a été effectuée à ce sujet.

Bref, même si l’amour peut être complexe dans la Ville du Soleil, je suis prêt à crier sur tous les toits que Tuléar est la Ville de l’amour, unique en son genre. On emmerde Paris ! J’ai rien dit.

« Le Corbeau et le Renard » de La Fontaine… mis à jour… Appréciez!

(Source image: https://africaisdonesuffering.com)

Maître Laitier, sur un arbre perché,

Tenait en son bec un fromage.

Maître DJ, par le pouvoir alléché,

Prit le micro sous les yeux de tout le village :

« Bonjour, Bonsoir Le bâton d’esquimau

Que vous êtes malhonnête ! Que vous êtes idiot !

Vous parlez pas le français vous dites la pont

Vous nous faites manger du goudron

Vous nous ruinez, vous vous croyez roi ! »

A ces mots le laitier se chauffa de ses bois

Courroucé, il fait tirer ses soldats,

Et le fromage luit fut arraché par les villageois

Le DJ s’en saisit, et dit : « Mon bon monsieur, cher laitier,

Apprenez que tout DJ

Manipule le peuple comme le putschiste

Il se terre dans son coin et fait danser les gens sur la piste

Le laitier fut vaincu, pépère, la bataille était rude

Jura qu’il l’aura cette guerre, de son retour d’Afrique du Sud