5 autres manières d’organiser une élection présidentielle libre, transparente et démocratique

 

 

Il ne reste plus qu’à féliciter le peuple malagasy d’avoir eu un premier tour de présidentielle calme et calme. Malgré les imperfections, le peuple malagasy et la communauté internationale semblent se mettre d’accord pour dire que le scrutin du 25 octobre dernier s’est bien déroulé (j’espère bien dire les choses). A quelques jours du second tour, j’ai imaginé des façons (pas si innovantes que ça) d’organiser des élections présidentielles (ou pour d’autres sortes de scrutin) largement inspirées des téléréalités et autres émissions. Voici donc 5 autres manières d’organiser une élection présidentielle libre, transparente et démocratique (ou presque).
*Attention ceci est un billet d’humour*

 

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Les candidats en excursion (Photomontage vu sur facebook)

 

1-Présidentielle façon Secret Story

Imaginez qu’on mette 33 candidats dans une toute petite villa. Ils ont chacun un secret qu’ils ont intérêt à garder pour ne pas se faire éjecter de l’aventure électorale. Par contre, il faut que chacun cherche à deviner les secrets des autres candidats. Tous les moyens sont bons pour tirer les vers du nez de son concurrent. Le dernier survivant, eh bien il sera président. Par exemple, tu peux avoir des secrets comme : « Celui qui finance ma campagne est un dieu des platines »…

 

2-La présidentielle façon The Voice

On sait depuis longtemps que la musique adoucit les mœurs. Pourquoi donc aller chercher loin ? Élisons nos dirigeants via un grand télé-crochet. Tu connais « The Voice » ? Tu mets un candidat qui chante puis des juges, le dos tourné (ils ne voient pas le visage du candidat), qui appuient sur un buzzer si la voix de la casserole du candidat leur plaît. Mais pour faire plus sérieux, au lieu de chanter, on pourrait peut-être demander aux candidats de présenter leur programme quinquennal. Gare à la moindre fausse note. Le Jury ? Eh bien, ce sera la Commission Électorale Spéciale ! Pourquoi chercher ailleurs ?

 

3-La présidentielle façon FORT BOYARD

Alors ici, le but c’est de faire plusieurs émissions. A chaque émission, il y aura un prétendant à la magistrature suprême ainsi que son équipe. Donc s’il y a par exemple 33 prétendants, il y aura 33 équipes et donc 33 émissions. Comme dans l’émission originale, il y aura la chasse aux clés à travers des épreuves plus ou moins débiles et à la fin la récolte des boyards. L’équipe qui aura enregistré le plus grand nombre de boyards est vainqueur, le chef d’équipe deviendra le Président de la République et parmi son équipe, celui-ci choisira le Premier ministre, les ministres, les gardes du corps et les femmes de ménage.

 

4-La présidentielle façon QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS

Tout le monde connaît bien « Qui veut gagner des millions ». C’est là où on doit faire comme Jamal Malik pour rafler le pactole (non je ne parlais pas d’aller plonger dans les latrines). Ici, comme dans la présidentielle façon Fort Boyard, celui ou celle qui aura la plus grosse cagnotte, direct à la présidence. Parenthèses. J’en connais un qui appellera un ami en Afrique du Sud. Fin de parenthèses.

 

5-La présidentielle façon LIVE

LIVE une émission de téléréalité dans un film qui porte le même nom. Le principe, celui de la roulette russe : mettre 6 candidats avec un revolver dans lequel il y a 5 fausses balles et une vraie. Vous l’aurez deviné, le candidat doit tout d’abord se mettre l’arme sur la tempe, puis hésiter un peu avant d’appuyer sur la gâchette et ensuite attendre s’il est « mourru » ou pas. Pour les 5 survivants, c’est un chèque de 5 millions de dollars. Dans l’original, ça se passe comme ça, mais pour l’élection présidentielle « innovante », on mettra par exemple 32 vraies balles et une fausse (tu connais un flingue où on pourrait mettre 33 balles ?). Vous l’aurez aussi compris, c’est celui qui aura pris la fausse balle qui deviendra Président de la République pour de vrai. « Jusqu’où irez-vous pour devenir Président de la RIPRépublique ? »

 

Donc si toi aussi tu détestes les isoloirs et leur putainll-over d’encre indélébile et que si tu es le seul à ne pas avoir eu ta carte électorale alors que tout le monde en a eu une (même 2 pour certains), alors diffuse cet article au monde entier pour faire bouger les choses (ou pas du tout) !

 

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